'Woman in chains'

E e entao que eu queria ser diferente, achar uma maneira de me soltar dessa corrente, mas eu simplesmente nao consigo. Eu ja nao vejo a chave, e sem ela nao consigo me libertar. Minha voz nao tem mais forca suficiente pra atingir a algum ouvido. E eu ja nao acredito mais em coracao.

Eu prendi a mim mesma e nao me lembro quando, nem como. E como se eu tivesse dormido por todo esse tempo e nao tivesse mais memoria.

Ainda e cedo

Estou aqui, numa manha de domingo, apos passar um dia fazendo compras e uma noite toda assistindo a filmes, vendo o dia surgir por detras das minhas persianas ao som de Lifehouse.
Esse fato me fez pensar em quanto sempre fui extrovertida, sociavel, desinibida, sempre com pessoas ao meu redor, e quanto eu tenho apreciado minha propria companhia e do quanto me sinto feliz apos noites de festa, ou apos passar dias com os amigos, ter um final de semana inteiro sozinha, trancada no meu quarto, na companhia das minhas musicas e meus pensamento sem ter ninguem entre mim e eu mesma.
Algumas pessoas podem achar isso estranho, mas esse e minha personalidade. Por isso se sinto meu espaco invadido, me sinto perdida. A mesma liberdade de sair e ver gente e a a que eu procuro de ter comigo mesma. E eu fico muito irritada quando nao tenho esse tempo sozinha.
Nao tive meu final de semana todo pra mim, mas ainda tenho meu domingo, por isso vou dormir agora, e curtir mais um pouco de mim em meus sonhos, ate porque ainda/ja e cedo...

Camaleao

Viver e bizarro!
A adaptacao e inevitavel e a mutacao e constante. Quantas vezes me senti atormentada com essa mutacao e me vi desesperada por saber que isso e a vida.
Hoje ao chegar da balada eu tirei minha roupa, desfiz meu cabelo, lavei meu rosto e me senti bem ao me ver no espelho. Me senti bem em ver meu rosto 'limpo', me ver 'natural', nao estar vestida para 'arrasar', para 'ser santa', para 'ser sexy', ou ser 'comportada'. Em meu pijama, cabelo desgrenhado, me enxerguei pela primeira vez como uma pessoa. Sim, pela primeira vez! Uma pessoa cheia de fraquezas, com muitas qualidades e acima de tudo um ser humano que erra, que chora, que vence, mas que tambem perde.
Hoje provei uma 'derrota' com sabor de vitoria. Eu descobri que essa 'perda' me mostrou o caminho 'natural da vida'. E o caminho 'natural da vida' diz que nao se pode ter tudo.
Perda e uma palavra que eu nunca aceitei em minha vida. Sempre exigi muito de mim tanto na escola quanto no trabalho ou na vida pessoal. E essa exigencia me causou incontaveis decepcoes, pois sempre dei o meu melhor e, consequentemente, esperei o melhor do outro, do momento, ou da situacao. E cada expectativa me levou a frustracao, pois expectativa foi algo projetado pela minha mente e, obvio, o que minha mente projeta nao e o que faz o mundo girar.
Entao - tcharan - hoje eu entendi que nao posso ter tudo! E saber disso me deixou feliz. Eu me senti aliviada. Vencer, no meu caso, era uma sobrecarga. E como eu estou leve!
O ser humano e como um camaleao, porem o camaleao um reptil que precisa se adaptar para sobrevivencia e, com certeza, nao tem crises existenciais. Nao se sentir confortavel com a mudanca constante e inevitavel da vida, nao faz parte da existencia dele.
Ja perdi muitas noites perdendo meu tempo pensando em estrategias para me superar. Entretanto hoje, as 3:10 da madrugada de um domingo qualquer eu vou, felizmente, fazer algo que muitas pessoas ainda nao conseguem: dormir em paz dentro da sua propria pele.

Ridiculo!

Ridiculo e quando uma pessoa em plena consciencia se abala por coisas tao estupidas que deveriam ser consideradas insignificantes.
Ridiculo e quando uma pessoa se apega a algo fugaz e sofre uma eternidade.
Ridiculo e ser tao forte pra fazer coisas tao dificeis, e nao ter forca suficiente pra lidar com coisas banais.
Ridiculo e levar em consideracao essas coisas banais.
Eu sou ridicula!

Pensamento do dia

O que seriam das rosas sem espinhos? Nao seriam rosas! (...)

10 coisas pra se fazer enquanto nao se esta morto

Bem, pode soar meio estranho o titulo, mas eu acredito que eu vou chegar a minha conclusao quando terminar de escrever.
Muitas pessoas 'morrem' ainda vivas, e levam uma vida sem emocao, sem sonhos, uma vida insipida.
Eu ja passei por essa 'morte', e sei como e.
Nada faz sentido, nada motiva, e como uma depressao, nao se tem animo pra nada.
Entao, eu fiz uma lista de 10 coisas pra fazer enquanto eu nao estou morta.
Estabeleci uma lista com coisas bem simples, assim eu posso termina-las e estabelecer mais 10. Acho que esse e um bom jeito de 'manter-me viva'.
1- Me importar menos com as coisas pequenas - por isso coloco a maior quantidade de loucas na lava-loucas. Assim deixo pra me preocupar so com as panelas.
2- Fazer coisas 'bobas', mas novas - como tirar as folhas da frente da casa, por exemplo. Como eu nunca fiz isso antes, to achando super emocionante. E o legal e: o outono nao dura pra sempre - nao ate o proximo ano e ate la eu procuro alguma coisa nova de novo pra minha nova lista.
3- Tirar fotos de pessoas e lugares. E legal analisar o semblante de alguem que voce conhece e observar paisagens que voce viu uma vez, e torna-la eterna atraves de uma fotografia. Depois que eu as tiro, fico olhando varias e varias vezes. Sempre acho alguma coisa diferente.
4- Abrir mais a janela. Conviver diariamente com o frio e a poeira, torna o sistema imunologico mais forte. Assim eu evito ficar novamente gripada.
5- Ouvir menos. As vezes voce ouve demais, e isso te deixa triste, te faz pensar. Tenho ouvido mais o que me faz bem, como 10.000 vezes a mesma musica. Se ela me faz sorrir, qual o problema?
6- Fazer colecao de alguma coisa. Eu, resolvi colecionar folhas coloridas. Talvez eu as jogue fora um dia, mas pegar uma a uma, e coloca-las em um lugar pra secar, ficar imaginando o que fazer com elas, e um teste de imaginacao e paciencia incriveis.
7- Dormir. Nao que eu durma pouco. Durmo bastante, mas eu vejo o sabado como dia de descanso... assim eu fico menos cansada ao imaginar: tudo vai ficar melhor no sabado.
8- Usar o que voce quer quando quer. Nao deixo pra usar minhas roupas 'novas' so quando vou a um lugar mais 'chique' (li isso num e-mail, uma vez, e gostei muito) - vai que eu morro amanha. Pelo menos ja realizei um dos 10 objetivos estabelecidos.
9- Falar com pessoas e pedir conselhos. Quando eu peco opiniao, vejo pontos divergentes e as vezes convergentes. Isso amplia minha mente.
10- Entender que sapos e lagartos sao amargos, mas que todo mundo come de vez em quando. Pra ajudar a digerir melhor, eu tomo uma coca. Se desentope ate pia...
E assim eu to melhor a cada dia. Apreciar as coisas boas as vezes e dificil, quando ta chovendo ou se tem um cisco no olho. Mas eu tenho tentado, pelo menos enquanto eu ainda nao estou morta.

Acreditar

Tem uma musica do Gavin de Graw que diz: 'acreditar, torna as coisas reais, deixam as coisas bem; acreditar tornam as coisas verdadeiras, coisas como eu, eu e voce'.
Por diversas vezes pessoas me falaram e tentaram me provar que eu podia fazer uma determinada coisa, e eu eu nao acreditei que eu podia. Assim como, por diversas vezes, eu disse pra uma determinada pessoa o quanto ela era boa em algo, e ela olhou pra mim e disse: mas eu nao acho. Esta ai a razao de toda a diferenca...

Quando eu acredito em mim mesma, e bem como diz a musica, eu faco acontecer, eu torno real, eu descubro em mim um poder que nao se finda, um poder que jorra na intensidade que eu quero e preciso.
Eu tenho o habito que comecar coisas e nao terminar. Nao porque eu sou preguicosa, ou sem tempo, eu simplesmente me entedio muito facil das coisas. E se algum projeto me pega no meu periodo de inconstancia, eu simplesmente abandono. E muito simples. Por outro lado, se eu coloco na minha cabeca alguma coisa, e eu me vejo obcecada por essa coisa, eu caminho ao inferno, sobre carvoes em chamas se preciso, e vou ate o fim. Essa sou eu.
E eu sei o quanto sou persistente...

Uma vez eu recebi um e-mail que dizia: 'voce e o que o que voce pensa'. E nao ha nada de mais verdadeiro que essa frase.
Eu sou o que eu acredito e o que nao acredito.
Eu sou motivada por desafios. Saber que algo e muito dificil ou que alguem desconfia de mim, me deixa mais forte.
- Entao por que eu nao sou milionaria?
A resposta e: porque eu nao sei se eu quero ser milionaria.
Entao vem a grande pergunta: todo mundo quer ser milionario, voce nao? (o fato de eu nao querer ser milionaria esta num contexto que nao vem ao caso explicar agora, porque nao e esse meu ponto de vista)
E essa concepcao e bem simples: pra uma grande pergunta, e necessario uma grande resposta.
Se voce diz sim, voce se compromete. E o pensamento do fracasso, da derrota pode surgir da outra parte, ou mesmo da sua.

Se desde o comeco a vontade de ser milionaria surge de mim, eu vou trabalhar pesado e realizar meu objetivo. O desafio por si so ja e grande, mas a duvida da pessoa me motiva ainda mais. Entao saboreio meu sucesso explendido.
Entretanto se sou desafiada por algo que o outro me sugeriu, eu nao vou vencer, porque o desejo nao foi intrinseco.

Nem todas as pessoas compreendem essa logica, e por isso tantas pessoas julgam as outras derrotadas.
O sentimento de derrota cabe a cada um, ao que cada um acredita...
Acreditar e a grande resposta.

Outono

Outono e minha favorita estacao.
Sempre gostei do outono no Brasil, um ceu azul, uma calma, uma brisa repleta de uma paz... Nao qualquer paz, uma paz privada, no meio de um turbilhao de coisas, de um carnaval de aventuras, de uma labareda de acontecimentos.
Ver o outono daqui, causa uma emocao sem tamanho, um deslumbre por algo que e totalmente diferente. As cores das arvores entram em contraste com o ceu azul. Um glamour, uma 'competicao' entre as arvores que fazem das ruas suas passarelas. Matizes amarela-alaranjadas, vinho-avermelhadas, verdes e marrons. Uma aquarela. Tantas cores misturadas que as vezes parecem rosa, pessego, roxas. Cores que sao todas, mas ao final, nao sao nenhuma delas. Todas lindas, misteriosas e simples.
Gosto de vento quando sopram as folhas, e as fazem cair. Nao porque estao mortas, mas porque cumpriram sua missao e foi chegada a hora de partir.
Gosto de ver o solo se nutrir das folhas que se desintegram.
Gosto de ouvir os passarinhos cantarem e ver os pernilongos se recolherem.
Gosto das musicas altas e do sol por dentre os galhos.
Um cheiro de nada e pensamentos por tudo.

Acho que e assim que eu vejo minha vida: um constante outono. Uma emocao sem tamanho, um contraste com o ceu azul. Varias matizes que as vezes se confundem e que ao final, sao todas, mas nao sao nenhuma delas. Uma beleza, um misterio e uma simplicidade.
Mas sabe o que e mais engracado? As vezes tenho saudade do outono no Brasil...

Palavras grandes

Faz tempo que nao escrevo. Nao por falta de tempo, mas por falta de inspiracao.
Varias coisas tem tido relevancia na minha vida, desde a ultima vez que escrevi, mas nao consigo coloca-las na tela. E muito mais complexo, as vezes, escrever do que viver... sou uma 'metamorfose ambulante'.
Embora ame escrever, nem sempre e facil. E como se as vezes eu me engasgasse. Eu sinto dento de mim, quero colocar pra fora, porque e algo que me engasga, que me sufoca, mas e engracado como que eu nao consigo expelir...

Aniversario

Hoje me dei conta que falta pouco mais de um mes pros meus 25 anos. E isso meio que me assustou. Vejo que estou me tornando mais proxima das 'coisas serias' da vida. Nao tenho mais tempo pra 'brincar de casinha', e esperar pelas coisas acontecerem na minha vida. Esta proxima a hora que eu vou ter que levantar da cadeira, e continuar na batalha. Sair das ferias e voltar a trabalhar pesado. Voltar pra vida de adulto - ou comeca-la, sei la.
E engracado como vejo as pessoas ao meu redor, amigos, familia, cada um com sua vida, cada um com seus filhos, e eu nao sei se estou pronta pra isso.
Eu ja morei sozinha, sei como e ter a vida pessoal, profissional e social todas juntas e ter que administrar tudo isso. Ate que tirei de letra, entretanto, nao sei se estou preparada pra 'casar', 'ter filhos'. Nao sei se estou preparada pra deixar a condicao de filha, passar pra condicao de mae... ter mais mais funcoes a executar... nao sei mesmo.
Eu quero, ao voltar pro Brasil, conseguir um bom emprego, realizar meus planos pessoais como casa nova, novo carro, fazer mais viagens, mas pensar em ter uma familia, iniciada por mim, e mais do que complicado, e extremamente serio e requer demasiado esforco. Nunca e facil quando a vida e a mesma, mas a responsabilidade aumenta. Sera que existe treinamento pra isso???

Tudo seria perfeito se nao existissem os dedos dele...

Era uma vez um casal que vivia feliz e contente, apaixonados, fazendo juras de amor eterno um ao outro ate que um dia, eles terminaram.

- Como assim?
- Terminaram!
- Mas o que que aconteceu?
- Ela terminou por causa dos dedos dele.
- Por causa dos dedos dele? Nao entendi!?
- E, ela disse que nao podia tolerar mais o jeito que ele faz com os dedos quando fica feliz, empolgado, quando vai contar uma coisa com otimismo.
- Como ele faz com o dedo?
- Nao sei, nunca reparei.
- Mas que coisa, nao. Eles se davam tao bem, eram um casal perfeito.
- Pois e. Coisa dela.

E quantas vezes essas coisas nao sao nossas, nao sao minhas?
Quantas vezes nao bloqueei grandes planos, nao terminei alguma coisa antes do suposto grande sucesso, por causa dos dedos?
Varias vezes!...
No comeco e muito facil ver as flores e se encantar com as pequenas bolhas de sangue produzidas pelos espinhos.
No comeco e facil virar a noite conversando, sendo que o horario de entrar no trabalho, no dia seguinte, e as sete.
No comeco e divertido, interessante, relevante e prazeroso.
Com o tempo, a bendita intimidade, a monotonia, quebram a magia do comeco, pra mostrar a realidade. E essa realidade e cruel. Comeca a existir a necessidade de 'colocar os pingos nos is', fechar a janela e trancar o cadeado, dobrar sem deixar vincos, esvaziar o lixo e colocar saco plastico novo. E isso alem de cruel e dificil, muito dificil...
No comeco se o que e pra durar meia hora dura cinquenta minutos, nao e nada; se a lampada queimou, pra que existe o abajur? Se faltou gasolina, 'hoje e minha vez de enxer o tanque'. Acabou a bebida? 'Essa rodada e por minha conta'.
So que com o tempo, a falta de paciencia torna um minuto a mais uma eternidade, o abajur so serve pra enfeite, 'e mais facil vender o carro ja que esta sempre sem gasolina', 'parei de beber porque nao aguento mais bebados'...
Isso e o que o tempo faz com com as coisas, com as pessoas... traz a intimidade, a monotonia.

E esses dedos, os mesmos responsaveis pelo termino do relacionamento, foram os quais um dia encantaram, que tornavam os gestos dele tao sutis e deslumbrantes que podiam ser comparados a uma orquesta sinfonica de tao sincronizados que eram as palavras dele com os movimentos dos dedos...

E o engracado e que essa sincronia que um dia esteve presente, sempre vai estar.

E como e comum a mim e a todas as pessoas, quando essa monotonia chega, nao e pra quebrar uma magia, mas pra desvendar uma magia, a magia do bom convivio quando e descoberta a realidade do dia-a-dia.

Mas quantas vezes eu virei as costas antes de ver esse sol se por...

So pensando...

Queria que um horoscopo, cartomante, vidente, mae de santo, reveladores, ou sei la o que pudesse revelar meu futuro.
A verdade e que e dificil olhar pra mim mesma e me dar conta que o presente e tudo e mais um pouco sonhado, mas nao entender como suaves deslizes nao me deixam desvendar e enterrar o passado. Idiotice e o que muita gente pensa disso.
Sim, queria ser como essas pessoas que vivem suas vidas sem arrependimentos, que transitam de uma fase pra outra com facilidade, que adaptam suas vidas de acordo com o momento - nao sofrem por isso! Seria tudo tao simples...

Bem... talvez sofrimento nao seja a palavra correta pra explicar. Acho que a palavra e incapacidade...

E isso mesmo! Eu sou incapaz de deixar a vela do meu barco ser deslumbrantemente voraz a desbravar os mares, porque apos a excitacao da partida, eu nao consigo parar de olhar pra areia que um dia existiu sob meus pes.

- E como isso e deprimente, diga-se de passagem; essa minha melancolia por algo que eu aproveitei tao bem, mas que so faz parte do passado, ou de um outro presente - que seja...
como e deprimente! Tao deprimente quanto essa nuvem que eu sempre coloco em frente aos meus olhos e que veda meu sol, e eu nunca a consigo fazer chover... aff...
E como e engracado estar num barco! Como e engracado! Minha apatia acaba por transformar a magnificencia da imensidao do mar num triste confinamento num barco (risos) - que de tao engracado se torna ridiculo -. Barco esse escolhido por mim mesma - durante tempos - e que agora que e totalmente meu e so um barco, e nada de especial.
E como e engracado olhar o mar e saber que toda a agua e so um simbolo perante a infinidade de misterios e belezas que se escondem nas profundidades e mesmo na superficie dele.

E como e engracado olhar pra mim perante o mar...

Como e hilario, bizarro e ate histerico...

E de uma graca estranha, de um riso desesperado, mas principalmente de uma calma intrinseca que nao se acha, que se esconde por ter se perdido.
E como histerico procurar por algo que voce sabe onde encontrar, mas nao sabe como...

Amor e Ego

Em Vida, Amor e Riso, Osho diz: 'onde existe amor nao pode existir ego' e eu entendi, mas nao compreendi.
Ontem, depois de uma pausa na minha vida, depois de um susto, eu repensei em tudo o que ja passei e, finalmente, essa compreensao surgiu por si so. Vi em meu passado cheia de vaidade, de ego, nesses momentos onde deveria exisitir amor.
E incrivel quando durante um periodo inteiro eu cultivei minha vaidade e meu ego - e eles eram tao grandes em mim - que eu nao conseguia enxergar que nao tinha espaco pra todo amor que eu tinha guardado...
E e incrivel quando durante o mesmo periodo eu recebi tanto amor da outra parte, o qual nao conseguia me alcancar devido a tamanho ego que eu nutri da minha parte.
E entao quando eu penso o quanto eu perdi de realmente amar, de conhecer a fundo esse amor, por ser egoista o bastante pra saber que tudo o que nao eu dava era amor... eu perdi demasiado tempo...
E agora eu me dei conta, que esse amor tenha nao foi esgotado, sua fonte seca. Nao! Essa fonte continua a jorrar o mesmo amor, so que pra terras que estao preparadas pra recebe-lo.

Apesar de tudo, felizmente eu descobri...

Xuru, Champion ou simplesmente Camila

Engracado como as vezes a gente quer fazer uma coisa ha um determinado tempo e, na correria do dia-a-dia, acaba esquecendo ou deixando de lado e fica na lista dos 'um dia eu tenho que fazer'.

Uma dessas coisas 'um dia eu tenho que fazer' que eu nunca achava tempo, era pra escrever sobre a Camila. Foi preciso ela me mandar um cartao, simplesmente porque se lembrou de mim, sem que fosse meu aniversario, ou data importante, pra que eu resolvesse criar vergonha na cara, parar tudo e escrever sobre ela - vergonhoso, eu admito - mas chegou a hora.

Minha amizade com a Camila data de tanto tempo, que eu nao sei definir um dia especifico pra dizer quando foi 'oficializada', se e que existe isso, rs.

Entao, nos conhecemos em 2003, quando comecamos a Fatec juntas.

A principio, eu via a Camila como uma das meninas do grupo de Pinda/Taubate, empenhadas, inteligentes, de boa retorica. Sua inteligencia e facil comunicacao sempre me chamou a atencao...

Acho que a primeira vez que eu notei a Camila como nao membro da minha sala foi quando tivemos um churrasco na rua, e ela, na epoca, com 9 meses de habilitacao, pegou o Elba no estacionamento, o que deixou a Carol, irma dela, furiosa, porque a Carol era a que dirigia o carro, e ela disse que a Camila nao tinha pratica pra dirigir. Fiquei surpresa com a esperteza dela perante a irma - e a coragem tambem, rs, porque a Carol tava maluca da vida, rs...

Depois disso, me lembro da Camila numa entrevista na Novelis. Quando ela comecou a falar eu pensei, a vaga e dela. Que menina inteligente, decidida, que sabe o que quer da vida! Nao tem pra ninguem mais. Infelizmente ela nao conseguiu a vaga, mas ganhou mais um ponto na minha admiracao...

Ainda na facul, nos reuniamos no D.A, na padaria, nos aglomerados da sala, mas nao eramos amigas, ate Camila e eu fomos agregadas pelo 'Baldinho'. Camila foi entitulada P-Champion. Bom, o porque do apelido, ate hoje ninguem sabe ao certo, mas, na epoca, a Carol que estudava com a gente, nao parava de cantar 'We are the Champions', do Queen. Acho que veio de la. E entao a imagem da Camila comecou a ser mais frequente na minha cabeca, e ela na minha vida... Tivemos outro churrasco na rua, ja no atual predio da Fatec, e tivemos a primeira foto como amigas. Nessa epoca, Camila ja estava no curso de Gestao, e eu continuava no de Automacao. Os nossos encontros passaram a ser mais frequentes, comecamos a pegar baladas juntas, churrascos, saber mais uma sobre a vida da outra, a frequentar a casa uma da outra. E entao, a Camila operou a garganta, fomos tomar chopp de vinho no Shopping e a Camila acabou matando aula pra ir pra Cachacaria com a gente, rs. Iamos dormir na Camila pra ir ao Mutley, ao Vinil, ou beber no posto BR... Quando a Camila decidiu ser Au Pair, me empolguei com a ideia, e dai, ja eramos amigas. A Camila me pegava todas as tercas pra ir pra facul, de moto... Grandes aventuras e risadas...

Com a Camila, via Livia se casar, ir pra Angola, voltar de Angola... Viemos juntas pros Estados Unidos, vivemos por doiss meses e meio nos vendo quase todos os dias, e agora ela ta 'longe' de novo., mas a nossa amizade continua a mesma.

A evolucao dessa Camila, do relacionamento que tenho com ela, sao imensos e de suma importancia. Descobri que por tras da Camila inteligente, capaz, trabalhadeira, esforcada, honesta, etc., etc., etc., existe a Camila sensivel, amiga, 'ponta firme', solidaria, e distraida, rs. E essas caracteristicas me fazem pensar na Camila de 6 anos atras e a Camila de agora e ver diferencas enormes, mas nenhuma caracteristica que a desabone. Seu conceito, em minha cabeca, so cresceu ao longo dos anos. Viver aqui, longe de todos, sendo que ela nunca morou de casa sozinha, tem sido uma experiencia incrivel que tem mexido com os hormonios dela, rs, mas tem a feito mais forte, mais capaz e mais minha amiga.

Por isso eu agradeco a nossa vinda pra ca, porque apesar de tudo o que possa ter acontecido, e tudo o que possa acontecer, eu descobri que eu posso contar com a Camila no escuro, debaixo dagua ou num precipicio, porque ela nao vai me deixar. Essa e, SEM DUVIDAS, uma amizade que eu quero levar pra debaixo da terra, passar de geracao em geracao, porque ela e uma pessoa de carater, respeito, mas principalmente de coracao e de amor.

Xuru, te amo!

Nao um animal, mas um inseto!

Um dia me perguntaram a qual animal eu poderia me comparar.

Pensei no leao, com toda sua beleza, majestade, poder e presenca.

Pensei no tigre pela coragem, glamour e temeridade.

Pensei na tartaruga, pela perseveranca e forca.

Pensei no cachorro pela fidelidade e lealdade.

Pensei no gato pela esperteza e encantamento.

Sou como a borboleta. Nasci com os pes no chao e, embora admire com o ceu, nao me deslumbro com as nuvens. Devagar e atraves de muitos passos consegui chegar longe. Nao quero possuir o mundo, mas quero chegar o mais longe que puder. Passei por tranformacoes para amadurecer, e embora seja fragil, meu passado foi muito significante e por isso sou muito forte. Atraves de minhas proprias 'asas' aprendi a voar e amo a liberdade. Gosto das flores e do perfume que elas exalam. Nao me assusto com os que sao 'maiores' que eu. Nao me sinto inferior. Conheco hierarquia, mas nao sou de me intimidar. Acredito que se cada um se respeita, existe lugar pra todos. Gosto de estar com outros, mas existem momento que preciso estar sozinha.

Agua

E acontece aquele dia em que olho ao meu redor e vejo como se tudo se afastasse...
Entao me sinto so, desamparada, com as maos na cabeca, agaixada, em posicao de protecao...
E entao, e como se tudo mudasse de cena, eu conseguisse regressar ao passado, assistindo minha infancia como que atraves de uma tela, depois minha adolescencia, junto com meus amigos, ou na escola, rindo e feliz.
E e quando eu comeco a me recordar dos planos que tinha pra minha vida, ha muitos anos, e e quando chego a conclusao de quantos eu ja realizei e quantos eu ainda tenho a realizar... e, ainda, quantos somente fazem parte dos meus sonhos de crianca...
Quando se e crianca, e quando se sonha, se pensa em toda felicidade propiciada na realizacao de um sonho. Nao se pensa nos meios para obte-los, nem nos percausos que tera durante a trajetoria. E e tudo lindo, perfeito, inesquecivel - mesmo que nao se tenha vivido...
E por varias vezes, quando comeco a perder essa felicidade de realizacao, no meio do caminho, sinto como se o sonho ja nao valesse mais a pena, nao fizese mais sentido... me sinto vazia, e nao consigo ver mais aventura e emocao, ja nao existe mais o que sonhar... ja nao existe mais objetivo. E essa ansia por algo novo e desespero por nao desfrutar de algo que tanto almejei me torna atordoada, infeliz, perdida, confusa.
E recordo do passado, projeto o futuro e SIMPLESMENTE nao consigo viver o presente sem restricoes. Me culpo pelo que perdi, mas nao consigo ver sentido no que ainda posso fazer...
Crazy e a unica palavra que me faz descrever esse sentimento que domina meu ser. Nao consigo ter exatamente a data de quando apareceu, e nao consigo presumir uma data para acabar.
Nao sei se vai acabar ou quando vai acabar, so sei que quero viver o que ainda esta por vir. Mas nao consigo...
Me sinto como a procurar por agua no deserto: ando, ando, ando... tudo com que sonho e um poco. Entao visualizo o poco e minha energia se renova, assim como minha esperanca. Surge um objetivo. Me empenho, nao consigo prestar atencao no cansaco anterior; nao ha obstaculo que me impeca de chegar. Sigo em frente... Chego ao poco, olhos de encantamento e fascinacao. Vejo tudo com admiracao, ao meu redor. Sorrio, tento guardar cada segundo daquele incrivel momento. Inacreditavel e o que penso. Felicidade e o que sinto. Ha significacao em cada simples movimento... toda a areia dourada pelo sol, as dunas desenhadas pelo vento, o prazer de minha pele suada sendo banhada pela agua fresca. Entao a agua escorre por minha boca, garganta e refresca todo meu corpo. Me traz prazer e surrealismo. Me perco no prazer da agua e nao paro de beber ate que me sinto cheia...
E depois de tomar agua, sentar, descansar, toda a beleza e admiracao vao embora. O desafio de conseguir chegar ao poco, sem morrer, acabou, nao existe mais!
A aventura de andar tanto, a espera ardente de ser realmente um poco e nao apenas uma miragem tem seu fim.
O sol ja nao torna a areia tao dourada. Nem os ventos tornam as dunas tao intrigantes.
E entao qual o objetivo? Enxer o galao de agua e procurar o caminho de volta pra casa? Nada mais?
E isso que me deixa triste, falta de emocao, de entusiasmo, a falta de beleza nas coisas comuns e a falta de beleza incomum nas pequenas coisas. E o que sao as grandes coisas se ja nao conseguimos contemplar as pequenas?! Somente coisas... e entao eu fico entediada...

Amina

Me lembro que quando crianca, tinha inveja dos meus primos que tinham irmaos mais novos. Um dia cheguei a chorar pra minha avo porque todos os meus primos tinham irmaos e eu nao. Entao minha mae ficou gravida, e eu fiquei irradiante porque teria uma irmazinha pra brincar.

Entao em 14 de setembro de 1990, nasce Amina, MINHA IRMA, e eu me senti a menina mais feliz desse mundo. Me lembro de como ela era branquinha, com o rostinho corado, de como ela era linda!

Me lembro dos seus belos grandes olhos verdes e de como eles ficavam inchados e vermelhos quando ela chorava. E como ela era chorona!!!

Me lembro dos seus cachinhos dourados, e da sua forca - como ela tinha forca, rs.

Me lembro que ela me apresentava como: 'Minha i-ima'. E de quando ela me chamava de Totoy.

Me lembro de como ela SEMPRE pensava em mim em todos os momentos, como ela solidaria, e como era carinhosa.

Os anos foram se passando e ela se transformou numa crianca timida, com o dentinho da frente cinza, de uma das vezes que caiu, rs.

Me lembro de sua apresentacao, na escola, sobre os animais. Ela sabia TUDO sobre os cachorros... Como era bonitinho ve-la explicando...

Depois me lembro da apresentacao, na escola, que ela fez a mae dos coelhinhos, rs. Desde cedo ja era nascida com os dois pezinhos no teatro.

E me lembro dela querendo me matar por nao parar de fotografa-la, na sua formatura.

Me lembro dela chegando na rodoviaria, em Aparecida, pra passar suas ferias em casa.

Me lembro dela ouvindo Rebelde, tocando violao - ela aprendeu sozinha. Me lembro de ve-la sambando - raridade. E de ve-la chorando de rir por uma bobeira a toa.

Essa menina, minha princesinha, cresceu... Concluiu algumas etapas da sua vida, comecou a fazer teatro, entrou pra faculdade - FEDERAL - e hoje e aniversario dela. E eu desejo que esse ano a faca brilhar como sempre, a faca ainda mais madura, lhe fortalesca pra que ela nao se esqueca o quanto e forte e capaz, e lhe proporcione mais oportunidades e surprezas que lhe faca sorrir, porque feliz eu sei que ela e...

Mais um ano que eu passo longe, mais um que eu nao posso comemorar ao lado dela, e isso doi.

Doi por cada momento que vivemos juntas, e que ela me fez tao feliz. Por cada briga que tivemos por nao querer arrumar a cozinha. Por cada noite que dividimos a mesma cama, por cada vez que eu olho naqueles olhos e sei o quanto eu a amo...

Que ela tenha saude pra enfrentar tudo, porque eu sei que tudo pra ela, nao e impossivel. E ela vai longe - tomara que beem longe, pra que ela seja bem-sucedida, e me banque (brincadeira... ahahaah)

PARABENS, DIM!

- Always and forever.

Love you (L)

Julgamento

Para mim, a maioria das pessoas nao tem uma verdadeira compreensao da palavra julgamento. Quando fala-se em julgamento, o que se pensa, em primeira instancia, e 'justica', final feliz, solucao.
A meu ver, justica e uma palavra que pode trazer, ao mesmo tempo, beneficios, maleficios e desentendimentos. Aquele que e julgado, pode ter sua acao e/ou crencas aceitos, o que lhe fara feliz e satisfeito, assim como pode te-los recusados, o que lhe fara triste ou rebelde. Pode tambem gerar mal-entendidos, brigas e dissabores. E estara sujeito a ter o resultado de um jeito que nao esperava.
O julgamento, como vemos e vivemos, e nada mais que um sistema que leva aquele que julga a ser posteriormente julgado. Um circulo de auto-destruicao.
Se eu aponto uma caracteristica e a determino 'defeito', 'problema', 'erro' , me sujeito a ter meu ponto de vista tambem analisado e criticado. E quando faz-se uma critica, tem-se a obrigacao, a partir do momento, de nao fazer o mesmo. A atencao redobrada causa uma tensao sem fim.
Julgamento e como uma faca de dois gumes: quando julgo a mim mesma, cresco, porque aprendo com meus erros; quando julgo ao outro, me dou ao direito de receber o mesmo tratamento, por isso causo dano a mim mesma.
Aquele que nao conhece a si proprio, nao pode se julgar. Aquele que nao tem o foco em si comeca a ter seu foco no outro. Aquele que ve muito do outro, se ve no outro e, erroneamente, se acha no direito de opinar. Por fim, aquele que opina esquece de si e, sem perceber, acaba dentro do sistema.

Pensamento do dia

Aquele que sabe pra onde vai e aonde quer chegar, nao perde tempo com os obstaculos.

I'll get myself a car and drive it all alone...

E chega um dia em que voce diz pra si mesmo: nao da, nao aguento mais, chega!
E voce diz pro outro: nao da mais, nao aguento, basta!
E tudo se acaba.
Entretanto existem os dias que, dentro de voce, voce acha que nao da mais, que nao aguenta, que esta proximo o dia do basta; e voce nao sabe o que te prende, o que te faz ficar, o que nao te deixa mover. Voce nao enxerga a razao, nao decifra o sentido, mas sabe que eles existem.
E assim que eu me vejo quando me olho no espelho... as vezes nao me reconheco, as vezes ja nem me enxergo submersa em meus pensamentos/sentimentos, falta deles.
E entao quero pegar meu carro, dirigir sem rumo, pra qualquer caminho. Mas nao ha caminho quando se esta perdido... e ao mesmo tempo existem todos os caminhos quando se esta perdido. Qual e o caminho?
Nao existe o certo, nem o errado, nao ha atalho nem longos caminhos. Quando me vejo no meio de tudo isso, e percebo que estou no meio do nada, o horizonte parece tao longe, tao infinito e minha coragem se torna tao pequena, e me sento no meio do cruzamento de duas estradas e tudo o que peco e que escureca, embora tenha medo da escuridao.
E entao nao sei qual canto me sentar ao ver os farois dos carros se aproximando, e nao me deixar morrer. Ja nao posso pegar carona, ja nao sei onde esta meu carro. Ja nao sei quando vou conseguir voltar
...
Espero que em breve...

Como fica o que nao se pode comprar?

Nesse um ano de Estados Unidos, vivi e presenciei muitas coisas.
Devo admitir que ultimamente tenho me sentido incomodada com os Americanos. Sim, eu decidi vir pra ca por livre e espontanea vontade. Entretanto esse incomodo diz respeito especificamente aos Americanos que tenho conhecido na minha vida social noturna.
Que Americano mal sabe onde fica seu proprio umbigo, nao e novidade. Por isso escrever que eles nao sabem que o Brasil e o maior pais da America do Sul, que nosso idioma e o Portugues e nao o Espanhol, e que nao temos carnaval o ano todo, e que as mulheres nao saem nuas nas ruas, e que nosso 'principal' orcamento nao e proveniente de prostituicao, isso e redundancia. Me surpreendeu saber, outro dia, que alguns Americanos desconhecem o Hawaii como parte do territorio americano. Parece absurdo, mas nao tao absurdo pra quem convive com a populacao desse lugar, e tem um pouco de conhecimento sobre a cultura - ou falta de cultura - dela.
Por falar em cultura, Americano cultua o dinheiro. So o que falta pra completar o cumulo desse culto e eles passarem a mostrar o extrato bancario no primeiro encontro. Sim, eles sao extremamente ligados ao dinheiro. Fazem questao de comentar sobre o emprego, sobre o carro novo, a casa em reforma, sobre o barco recem trocado ou qualquer acontecimento da especie. Detalhe que tudo isso e revelado sem, ao menos, voce ter perguntado ou ter ideia da existencia de um desses itens. A exibicao chega a ser superior a capacidade da tela de um cinema. A futilidade e desprezivel.
Dia-a-dia vejo muitos homens bonitos, elegantes, sensuais e atraentes nesse pais. Mas apos todo esse tempo, so a beleza fisica nao e mais o bastante pra mim. A superficialiade bate recorde. Passei da fase onde o conteudo e dispensavel.
O engracado de tudo isso e que ouco alguns Americanos reclamarem das mulheres Americanas e do interesse por dinheiro. Mas de quem e a culpa? Os homens 'se poem na vitrine a venda' e as mulheres 'compram'. E literalmente a juncao do 'util ao agradavel'. Se o namorado nao presenteia com joias ou leva a restaurantes caros, nao e o suficiente para a mulher apresentar pra familia. Pra compensar esses pequenos regalos, as mulheres se matam na dieta e na manutencao do corpo perfeito porque serem lindas e gostosas e o que vai lhes conferir a senha de acesso aos cartoes de credito sem limite, futuras aplicacoes de botox, implantes de silicone e sessoes de lipoaspiracao. E mulher que quer ser madame, existe de monte aqui. Elas tem a chave e os homens aceitam de bracos abertos o cativo. Quando se veem estao presos. E os homens daqui gostam de ser dominados que so eles.

Como tudo, aqui tambem tem os dois lados. E a excecao tem me mostrado muitas mulheres inteligentes, homens que sabem mais dos Estados Unidos e do mundo do que eu poderia ter ouvido. Tive e tenho o prazer de conviver com pessoas que acham que o trabalho leva ao dinheiro, mas que o dinheiro nao e tudo. Conheco pessoas que se interessam por outras culturas, e que veem outros paises com respeito e admiracao. Prezam a boa alimentacao visando a saude saudavel e nao somente um corpo perfeito.
Porem para as Americanas comuns, ' beleza nao poe mesa', e elas, alem de 'nao querem comer no chao', ainda exigem talheres de prata...

A futilidade aqui e visivel, mas e parte da cultura. Minha opiniao nao vai fazer com que algo seja mudado, embora nao tenha a menor intencao ao escreve-la. Afinal, e ate interessante ver tudo isso e sentir certa repulsa. Isso significa que alguma coisa mudou em minha cabeca. Algo que faz parte da evolucao, da maturidade adquirida com o tempo.
Essa percepcao, por outro lado, me deixa curiosa... quanto tempo ainda os Americanos e Americanas pretendem cultivar seus vacuos dentro do cranio? Porque, segundo as minhas pesquisas, ainda nao foi aberto o comercio para venda de cerebro ou inteligencia... e tem coisas que o dinheiro nao compra. Pelo menos ainda nao...

Aventura

Eu nunca dirigi um caminhao.

Nunca tinha dirigido uma mini van.

Nasci sem saber dirigir um carro.

Aprendi a dirigir um carro por vontade.

Uma mini van por necessidade.

Talvez um dia a curiosiade me faca dirigir um caminhao.

Os riscos sao o que me fazem feliz, o que me tornam mais viva, o que me fazem rir ao final do dia.

Nao saberia viver se nao tivesse medo, se nao me sentisse insegura, se nao ficasse ansiosa.

O medo faz com que eu atrase minhas realizacoes. A inseguranca me faz duvidar de mim mesma. A ansiedade e o que me prova que cada espera me direciona a superar minha discredibilidade e fazer com que eu me arrisque.

Eu sou isso: um equilibrista na corda bamba, o motociclista do globo da morte, o aventureiro do bungy jump, o alvo do atirador de espadas, o alimentador de tubaroes.

A minha auto-confianca so e reafirmada se eu sei que vou ter que atravessar toda a corda sem cama elastica abaixo dos meus pes. Pensar na possibilidade de queda me torna mais consciente das minhas metas e mais realista em relacao as consequencias. Por isso cada passo e preciso. Entretanto nao posso perseguir uma meta se nao vejo emocao no percurso. Recompensa, pra mim, nao e somente chegar segura do outro lado. Pensar nisso me fez decidir pular de para-quedas...

Medo

O gato passa horas atento ao buraco do rato pra nao deixa-lo escapar a primeira oportunidade.
O rato sai. O gato o abocanha. Mas se me amedrontado e nao sabe o que fazer...
Nao o queria comer?
Qual a duvida?

Mae

Acabei de entrar no meu blog e no painel uma postagem da Li falando sobre ser mae, preocupacoes de mae, de ser exemplo. Ela se diz preocupada sobre seu passado, e sobre o que quer pra sua filha no futuro. O mais engracado e que decidi entrar no meu blog justamente pra fazer uma postagem a respeito disso: ser mae.

Nao, eu nao estou gravida - e nao pretendo ser mae tao cedo, rs.

Acontece que ha 10 dias, saiu o resultado da Unifal e minha irma passou no vestibular, e isso me fez pensar em quanto eu me orgulho da minha mae...

Entao alguem pode perguntar: sua irma passou no vestibular e voce se orgulha da sua mae?

Sim! Absolutamente!

Minha mae foi mae pela primeira vez aos 18 anos e pela segunda vez aos 23 e, embora ela tenha recebido apoio e ajuda dos meus avos maternos, o 'trabalho' duro foi, na maior parte, dela.

Ela educou, criou, trabalhou pra que nunca nos faltasse boa alimentacao, que sempre estivessemos bem vestidas.

Foi ela quem nos apresentou a vida social, nos levou ao parque, a piscina nos finais de semana, ao circo e aos shows dia 16 de setembro.

Ela comprava biju na portaria do parque, nos levava pra andar de trenzinho, me levou pra assistir a todos os filmes dos Trapalhoes. E me levou na primeira balada.

Foi ela quem se esforcou pra nos dar boa educacao na escola e pra vida.

Foi ela quem esteve nas apresentacoes da escola, do ballet, na minha monografia.

Foi ela quem me carregou no colo, com 8 anos quando tomei a minha primeira benzetacil.

Ela que esteva no quarto do hospital quando, com 9 meses recebi alta da minha operacao de hernia.

Foi ela quem entregou, por tres meses seguidos, todo o seu salario pra colocar aparelho nos meus dentes tortos, porque se preocupava com a minha auto-estima.

Foi ela que me ajudou nas primeiras semanas em Aparecida e foi ela quem foi me levar e buscar no aeroporto...

Foi ela quem esteve nos dias de sol e chuva, saude e doenca, nos dia tristes e felizes ao nosso lado - mesmo que a distancia, por termos nos mudado.

Foi ela quem me ensinou o valor de todas as coisas: do dinheiro, do trabalho, mas principalmente do carater e do respeito.

Foi atraves dela que eu e minha irma nos tornamos mulheres de sucesso, trilhando nossos caminhos, e pouco a pouco nos tornando independentes.

Foi atravez das maos delas que aprendemos que temos alguem para nos segurar, e atraves dela que aprendemos a dar os passos em direcao aos caminhos corretos.

Minha mae nao e perfeita, como ninguem... poderia enumerar varios defeitos dela, e criticar varios feitos dela no passado. Mas por que eu o faria, se tudo o que ela fez foi tentando acertar? E pra que criticar se os meios levaram ao resultado desejado: ser uma mae exemplar!

Eu entrei pra escrever isso: nao importa o quanto uma mae erra, quantos defeitos ela tem, se no final tudo o que ela fez e pensando no melhor pro filho. Um filho de boa mae, tera desvios de conduta, porque a vida oferece boas e mas oportunidades. Entretanto uma mae de verdade sempre estara la para corrigi-lo, educa-lo, mas tambem para dar colo e principalmente amor.

Uma mae que se preocupa com os 'erros' que cometeu no passado porque ama e quer o melhor pro seu filho, pode ter certeza que esta no caminho certo, assim como a minha mae sempre esteve, pois colocar um filho no mundo e bem facil. Ter responsabilidade o suficiente para enfrentar os reveses da vida em prol desse filho, ter o moral necessario para corrigir, e o tempo necessario para dispender, embora deveria ser regra, infelizmente acaba por ser o diferencial.

Mamae, me desculpa por cada noite mal dormida - ou nao dormida.

Obrigada por cada palmada ou castigo.

Obrigada pelos Tablitos e pelos Cornettos.

E perdao por cada lagrima derramada. Voce nao merece nada menos do que o melhor!

Te amo e obrigada por cada vitoria, elas sao, nada menos que gracas a voce, sua coragem,forca e amor!

Wouldn't that save you?

"I wanna rock-n-roll

I wanna give my soul

I'm wanting to belielveI'm not too old

I want to fly away

But i'm stuck on the ground"

Because that wouldn't save me...

Sobre o que escrever?

Cheguei em casa, apos uma semana de ferias na praia e achei incomum nao sentir falta da minha casa, das minhas coisas. Entao me dei conta de que nao senti falta porque nao tenho 'minha casa e minhas coisas' aqui. Tenho meus pertences pessoais, mas nao a minha cama, o meu cheiro, o meu toque.
Me senti estranha.

Em ingles, a palavra home significa casa, lar.
Pra mim, essa palavra vai alem da basica significacao. Esse 'home' tem um sentido mais amplo: e viver sob um teto e sentir-se nessa casa, possuir esse lar dentro e fora. E voltar pra casa e sentir aconchego e paz. E voltar por abrigo, conforto. E eu to com falta de casa. To com falta da minha vida nessa casa, to com falta do meu cheiro, de mim, do meu toque pessoal.





To com falta do meu pertencimento.

Pensamento do final de semana

A vida sempre tem dois caminhos. Aquele que pega o atalho tem que estar preparado para as surpresas...

2009: O ano das apunhaladas pelas costas...

E isso, minha gente, porque so estamos no meio do ano.
Quantas rasteiras terei tomado ao fim deste ano?

Boa pergunta, boa pergunta...

Little one

Sunga, Little One, Messy Little One, Circus Girl, Daughter... ou simplesmente Lily... hoje ela tambem merece uma consideracao especial por ser seu aniversario.

Consideracao esta que um dia deveria ser feita devido ao modo com que ela me cativou...

Um amor tao sincero, cheio de 'trancos e barrancos'... um amor bagunceiro, carinhoso e completo.

Com ela dividi meus dias por 5 meses. Manhas de passeios no carrinho, com direito a manta, nos dias de inverno. Manhas assistindo Dora, The Explorer. Manhas comendo barras de cereal... Choros, birras, mas carinho, risos, sorrisos e muita saudade.

Por ela era chamada de Mami e por ela eu tenho um amor de mae. Uma mae que nunca fui, e que nunca vou ser, mas que seria com todo meu prazer e vontade, se eu pudesse.

Te amo, Sunga. E isso e inexplicavel.

Parabens, Flor!

Hoje e aniversario da minha melhor amiga Livia Schmoeller do Prado Rodrigues Kaminski. E hoje estou triste por nao poder abraca-la e comemorar ao seu lado 'mais uma primavera'.

Flor... tudo o que eu posso dizer a voce e sobre voce e redundante... rs... te amo, e voce sabe que desejo tudo de melhor a voce, SEMPRE!

Felicidades a nos, porque se voce esta feliz, tambem estou.

Parabens, amiga!

She is love

Quando eu tiver alguem pra amar, eu quero ser pra esse alguem, como essa musica:

'I've been beaten down, I've been kicked around,But she takes it all for me.And I lost my faith, in my darkest days,But she makes me want to believe.They call her love, love, love, love, love.They call her love, love, love, love, love.She's all I need.Well I had my ways, they were all in vain,But she waited patiently.It was all the same, all my pride and shame,And she put me on my feet.They call her love, love, love, love, love.They call her love, love, love, love, love.They call her love, love, love, love, love.She is love, and she is all I need.Cause when that world slows down, dear.And when those stars burn out, here.Oh she'll be there, yes she'll be there,They call her love, love, love, love, love.They call her love, love, love, love, love.They call her love, love, love, love, love.They call her love, love, love, love, love.She is love, and she is all I need,She is love, and she is all I need,She is love, and she is all I need.'

(Parachute - VA)

Chesapeake

Fui fazer algumas edicoes no meu blog e no meu perfil ainda estava Chesapeake, entao resolvi fazer uma consideracao a essa cidade.

Cheguei a Chesapeake no dia 07 de Dezembro de 2008 e a deixei no dia 06 de Maio de 2009...

Muita coisa boa aconteceu comigo naquela cidade.

Conheci um outro conceito de familia, fiz uma nova familia e com eles eu ri e chorei, mas a maior parte de alegria.

Em Chesapeake me senti novamente livre e revi meu conceito de vida. Aprendi que nao se espera da vida, faz-se com o ela o que se quer... as vezes temos acontecimentos que influenciam nossa vida, mas cabe a nos trabalharmos pra melhora-la ou a deixarmos como ela esta.

Em Chesapeake aprendi o real sentido de amor: o amor incondicional. E tenho tentado lidar com ele tambem - nao e facil.

Em Chesapeake aprendi a nao tolerar o inaceitavel e a nao aceitar o intoleravel.

Em Chesapeake aprendi a olhar pra mim, pra mim, pra mim e por ultimo em mim. A mudanca nao pode vir de fora.

Em Chesapeake aprendi que os caminhos mais longos podem ser os mais curtos pra se chegar em um determinado lugar. Aprendi tambem que os caminhos possuem varias saidas e temos que prestar atencao para nao nos precipitarmos nem nos atrasarmos. Se voce se antecipa, tem que retornar ao caminho; se passa da saida, perde tempo - e o caminho.

Em Chesapeake aprendi que as pontes sao os mais praticos e eficientes meios de se atravessar as aguas, sejam elas rios, mares, oceanos...

Em Chesapeake pude ver que a primavera tem varias etapas antes de florescer totalmente. E eu nem cheguei a ver todas as flores...

Em Chesapeake percebi que a noite, assim como o dia, depende do estado de espirito e nao do tempo em si.

Percebi que o barulho da chuva assusta, mas que a neve, silenciosa, alem de bem mais fria e mais traicoira e demora muito mais tempo para secar. E ela so apareceu poucas vezes...

Aprendi que a velocidade e a musica tem o mesmo ritmo se primeiro ouvimos o coracao.

Aprendi que o som mais alto e o silencio mais forte quando a dor e mais profunda.

Poderia escrever a noite toda sobre Chesapeake e sobre todas as mudancas ocorridas em apenas 5 meses, mas o que importa nao e o que eu escrevo, mas o que eu sinto, vejo, e aplico na minha propria vida.

Entao por que falar de Chesapeake?

Porque nao existe show sem palco.

Cacadores

Cacadores, quem sao voces que desbravam as montanhas e os vales, que cortam os rios, atravessam as cascatas e no final da noite dormem sozinhos e escondem grandes medos no mais intimo dos seus coracoes?
Cacadores, quem sao voces que empunham armas e machados, usam chapeus e capas, mas na calada da noite choram em seus travesseiros e escondem grandes medos no mais intimo dos seus coracoes?
Cacadores, por onde vao voces que desbravam as montanhas e os vales, que cortam os rios e atravessam as cascatas, mas nao tem a coragem de atravessar a rua e abrir seus coracoes?

Cacadores, voces empunham armas e machados, usam chapeus e capas porque querem se defender e se camuflar dentre o maior perigo que pode existir: o amor.

'Procuro um amor que seja bom pra mim'

A musica Segredos do Frejat tem muito a dizer pra quem quer escutar... durante muito tempo eu nao sabia porque nao gostava dela...
Por quantas vezes eu estive com alguem e terminei a relacao com esse alguem por razoes muito claras na minha cabeca, por caracteristicas ou acoes que eu considerei intoleraveis e apos dias, meses sozinha, voltei, ou voltei a ficar ou cogitei a possibilidade de estar com esse alguem porque eu estava so, carente, e a distancia conseguiu camuflar o que me era intoleravel? E quantas vezes mais me arrependi amargamente por ter dado uma 'chance' a ele, a mim, a nos?

Por isso eu 'procuro um amor que ainda nao encontrei, diferente de todos que amei'.

Eu nao preciso encontrar nos olhos desse alguem 'uma razao pra viver', ate porque eu tenho varias razoes pela qual eu vivo, entretanto desde minha volta do Brasil, eu fiquei pensando em todas as pessoas que eu encontrei namorando, recem casadas, com familia constituida, e cheguei a conclusao que no final da vida eu tambem vou querer isso. Vou querer ter meus netos nas ferias me visitando, meu filho me ligando pra marcar um almoco em familia com a familia dele... vou querer um marido pra eu poder tomar conta e ele tomar conta de mim.
Vou querer fazer danca de salao, cruzeiros, desfilar numa escola de samba, tomar chocolate quente numa cabana de madeira numa cidadezinha turistica na serra... essas coisas ninguem nunca tem tempo pra fazer, mas que depois de uma certa idade, apos a aposentadoria, com os filhos criados, pensa em fazer.

Sempre tive medo de encontar o homem da minha vida e ter que me casar cedo. Acho que ainda tenho muito pra viver. Estive conversando com algumas pessoas e cheguei a conclusao que se eu posso ter alguem que amo ao lado, pra desfrutar os prazes da vida, por que querer desfruta-los sozinha? Pra que ter o mundo nas costas se eu posso ter alguem que lhe ajude a carrega-lo? Afinal caminhar com alguem e muito mais interessante e divertido que sozinha - na minha opiniao. Eu quero alguem pra quando olhar o album velho, poder dar risada da mancha de morango na camiseta branca, do voo que a gente perdeu porque estavamos comprando superfluos pra nao passar em branco o retorno da viagem... Quero um alguem que me faca rir das coisas mais bobas e que tenha a sensibilidade de rir das minhas coisas mais insanas... 'Pode ser que eu o encontre numa fila de cinema, numa esquina, ou numa mesa de bar'.

Eu nao quero alguem que me complete, nao procuro a outra metade da laranja ate porque eu acho que pessoas que procuram no outro a chamada 'cara-metade' tem uma grande possibilidade de se decepcionar, pois colocam toda a sua frustracao, instabilidade e expectativa no outro, e isso, pra mim e sinonimo de relacionamento desastroso. Eu sou completa e quero alguem completo, que se admire, conheca seus pontos fortes, seja seguro, e acredite em si mesmo. Quero alguem que pague pra ver, que 'nao tenha medo, quando comecar a conhecer os meus segredos'. Quero um homem que se entregue apos pensar bastante. Nao quero homem com duvida, quero um homem suficientemente maduro pra um relacionamento serio. Nao quero um homem que tenha no fundo da sua alma um sentimento de nao ter vivido 'tudo o que a vida pode lhe proporcionar'. Quero um homem em quem eu possa confiar e que confie em mim. Quero um homem com o qual eu possa levantar os bracos ao descer na montanha russa, fazer a lista de compras do mes, pagar todos os impostos, alguem pra dividir a louca suja do feriado, alguem pra discutir por mais de meia hora coisas irrelevantes do tipo a posicao das toalhas no banheiro, a cor do tapete novo da sala. Eu quero um marido de verdade, eu quero um casamento de verdade. Nada contra, mas contos de fadas, ja existe bastante nos livros...

Quem sabe um dia?

Hoje fui surpreendida e fiquei muito feliz. Karine, a prima da minha prima Simone escreveu no meu orkut que acompanha meu blog e gosta do que eu escrevo.
Parece bobo, mas e tao bom o sentimento de alguem se importar com as suas importancias mesmo que voce nem saiba, mesmo que essa pessoa nao seja tao proxima... e assim me senti feliz.


Algumas pessoas fazem parte da minha vida, estao dentro da minha rotina, conhecem minhas limitacoes, mas simplesmente nao se importam, nao tomam parte, passam desapercebido.
Eu me pergunto como se pode assistir a vida de pessoas que pertencem a sua vida - e voce pertence a vida delas - como numa tela de cinema, a distancia, como se estivesse atras de algo, e nao se pode tocar... inatingivel... Eu nao sei ser assim!

As pessoas que estao ao me redor, que fazem parte direta ou indireta do meu convivio sofrem e causam influencia em minha vida. Por mais que algumas opinioes nao tenham o poder de alterar meu modo de agir, estas me levam a repensar minhas atitudes e o reflexo delas.

Varios escritores expandem minhas concepcoes com suas palavras e inferencias. Talvez algum dia alguem possa ler o que escrevo e ter a mesma sensacao. Tudo tem um proposito. Tudo e possivel...

Isso nao e impossivel. Quem sabe um dia?...

Dor

Hoje ao me despedir da Li, senti uma dor que desde que estava longe dela nao sentira... 

Nao e facil deixar as pessoas que amamos, nao e facil partir com o coracao apertado, nao e facil ir com lagrimas nos olhos... nao foi facil me despedir dela...

E enquanto eu vinha embora, passei pelos lugares que estivemos no ano passado, na festa do tropeiro, em Piquete, e eu me recordei de tudo com muita saudade e tambem pesar... 

E dificil saber que eu a tenho em minha vida, que nos amamos, mas e muito dificil saber que em momentos dificeis so teremos ao telefone e a internet... e esses meios nao resolvem quando se precisa abracar alguem... as vezes tudo se acalma com um simples abraco... e as vezes tudo se acalma com o abraco dela...

Te amo, Flor! Saudade desde ja...

Despedida

Eu sempre defendi a ideia de que aquele que deixa um lugar sempre sente menos do que aquele que fica, uma vez que aquele que fica tem sua rotina alterada pelo outro que se foi. Mas depois de hoje, minha opiniao aprendeu outro caminho. 

Aquele que vai sofre tanto ou mais do que aquele que fica porque tem que aprender tudo de novo. Aquele que vai tem que aprender e ensinar as novas pessoas os direitos e limites, aprender a administrar o novo tempo e espaco, reconhecer e admitir pelo menos mais uma caracteristica...

Aquele que vai tem que aprender a conviver com a lembranca e a saudade de um tempo, de um lugar e um limite que nao lhe pertencem mais...

Aquele que vai tem que negociar consigo mesmo a relevancia da mais nova caracteristica.

Aquele que vai tem que abrir mais espaco para o novo, sem restringir o espaco do que sempre existiu.

Aquele que vai olha pra tras com orgulho e tristeza, olha pra frente com esperanca e otimismo... morre um pouco e se renova.

Pensamento do dia

Os migalhos e a comida estragada lancados aos porcos pelos leoes, em momentos de aparente fartura, sao os mesmos ingeridos em momentos de profunda miseria.

Medo

Quando se tem medo, a vida parece tao curta e os planos se tornam tao grandes. Voce pensa no futuro e nao ve tempo suficiente pra realizar tudo o que quer fazer. 

E assim que eu me sinto. 

Tenho medo, e esse medo me faz pensar em tudo o que a vida tem a me oferecer em tao pouco tempo. E eu tenho medo do que possa surgir em minha vida e me fazer 'mudar' o ciclo dela... o que mais me amedronta e nao estar preparada pra essa mudanca...

"I hope you find this gift"

Sentimento... que coisa mais esquisita. Voce olha pra um cacto, e no deserto tudo o que sente e sede. Voce olha pra si e tudo o que quer e ver o outro. Pior do que sentir a saudade de quem voce conhece e esta longe, e sentir a vontade de quem voce queria ter por perto. E isso e tao estranho, e uma mistura de ansiedade com tristeza... e essa certeza tao incerta e o que te faz mais perfeito e me faz tao desajeitada...

E entao e quando eu vejo o teu sorriso, e nao lembro a sua voz, me lembro de voce passando e olhando pra tras...

E e quando seu telefone seria minha reliquia e sua ligacao minha calma.

E essa vontade de te encontrar de novo, e ter medo desse momento chegar.

E entao eu ensaio as palavras e me apavoro em pensar que nunca serao ditas.

O pior de tudo e saber que depois de tanto tempo, esse telefone nao toca, e nao encontro seus passos, e o momento nao acontece, o tempo nao se quebra e eu acho que to enlouquecendo.

E voce tao perfeito que me da medo. E esse medo vem pra me mostrar que voce tem muitos defeitos... mas como eu queria voce nem que apenas por uma noite... 

"I hope you find this gift".

I don't want to be

Essa musica tem muito a ver comigo, alem de ser trilha sonora de um seriado - One Tree Hill - que eu amo...

Abaixo, letra de I don't want to be, de Gavin DeGraw:

"I don't need to be anything other than a prison guard's son I don't need to be anything other than a specialist's son I don't have to be anyone other than a birth of two souls in one Part of where I'm going is knowing where I'm coming from  I don't wanna  be anything other than what I've been trying to be lately All I have to do is think in me and I have peace of mind I'm tired of looking 'round rooms wondering what I gotta do Or who I'm supposed to be I don't wanna be anything other than me  I'm surrounded by liars everywhere I turn I'm surrounded by imposters everywhere I turn I'm surrounded by a deadly crisis everywhere I turn Am I the only one to notice? I can't be the only one who's learned  I don't wanna to be anything other than what I've been trying to be lately All I have to do is think in me and I have peace of mind I'm tired of looking 'round rooms wondering what I gotta do Or who I'm supposed to be I don't wanna be anything other than me  Can I have everyone's attention please See, not like this and that You're gonna have to leave I came from the mountain, the crust of creation My whole situation made from clay, dust, stone And now I'm telling everybody  I don't wanna be anything other than what I've been trying to be lately All I have to do is think in me and I have peace of mind I'm tired of looking 'round rooms wondering what I got do  Or who I'm supposed to be I don't wanna be anything other than me I don't wanna be I don't wanna be I don't wanna be I don't wanna be"

Alice

Ontem nasceu Alice, minha sobrinha.

Vi as fotos dela hoje, e sim... como ela e linda!

Falei com a Li, que ta morta depois de 48 horas sem dormir... *e agora que a 'vida de mae' comeca... rs...

Nao sei o que ser mae, mas eu sei o que e ter mae... um dia ela vai crescer, brigar, contrariar, fazer careta, mas atraves do amor vai ver o mundo com olhos bem melhores e vai se orgulhar de ser a Alice que e, afinal eu conheco a mae e o pai que ela tem...

Titia ama voce!

Seja MUITO bem-vinda!!! 

Julgamento

Ha muito tempo me preocupei com o julgamento que outrem fizera de mim. Me preocupava com meu modo de vestir, se estava com roupa demais ou de menos; me preocupava com minha forma de agir; nao expunha meus pensamentos com medo do que as pessoas iriam achar.

Por diversas vezes me preocupei com meu corpo, se estava gorda ou magra demais; se era muito baixa, me preocupava com meu estilo, me preocupava com o mundo ao meu redor.

Durante muito tempo me preocupei muito com minha maneira de sentar, gesticular, dar risada, nao me sentia segura nos lugares onde ia, nem a vontade com as pessoas ao meu redor.

Naquela epoca nao sabia o que me faltava: auto-estima... Mas hoje posso afirmar: como me conheco bem!... Muito bem pra ser honesta. Principalmente nos ultimos meses, o auto-conhecimento foi o caminho que tem me levado a tomar determinadas atitudes, as quais jamais teria tomado no passado, das quais nao me arrependo um segundo sequer. Esse auto-conhecimento tem feito com que eu me mostre como realmente sou, sem vergonha, ou restricoes, sem esperar por aceitacao.

Ha um mes estou em dieta, voltei pra academia e tenho feito isso porque quero ter um corpo saudavel e ter orgulho quando ver meu reflexo no espelho.

Descobri que salto alto tem mais a ver com educacao e respeito do que com parecer mais alta.

As minhas acoes sempre surtiram efeitos e gerado consequencias. Porem agora eu as compro e vendo sem medo.

Durante muito tempo na minha vida, sofri com criticas alheias, mas hoje elas simplesmente passam por mim.

Ha quem diga que nao se conhece, ou que um outro lhe conhece melhor do que si proprio. Eu ja passei por isso, e o fazia por medo de me olhar de verdade, de enfrentar meus defeitos, minhas limitacoes, porque o pior julgamento que alguem pode receber e o julgamento de si proprio. Quando voce percebe que esta sabotando a si mesmo, nao ha quem possa ajudar. E isso doi.

Um dia escrevi no meu orkut:

... aspessoas que me conhecem superficialmente, certamente não irão me aconselhar, provavelmente me criticam, eventualmente apontam meus erros e defeitos com a finalidade de me diminuir; isso, diga-se de passagem, o fazem por desconhecerem minha origem, meu moral e principalmente meu caráter.

Para essas pessoas, que tecem opiniões e considerações INFUNDADAS a meu respeito, somente tenho a oferecer meu desprezo e desdém.

Tenho certeza que esse foi o ponto de partida do meu auto-conhecimento.

Porque nao e o que dizem a meu respeito que me torna melhor ou pior. Mas a concepcao que eu mesma tenho de mim.

Ninguem pode ser melhor se nao se conhece. Por outro lado nao percebe o quao ruim tem se tornado ate chegar ao fundo do poco.

Quem pode fazer o melhor na sua vida e nao o faz nao e por falta de conselho, mas por falta de auto-conhecimento.

Sofrer por antecedencia

Esse e uns dos defeitos que eu tenho que ha muito tempo nao aparecia, mas que resolveu dar as caras recentemente.

Na verdade e uma mistura de sofrimento por antecendencia, com duvida e ansiedades. O que vou fazer daqui a 4 meses, pra onde vou?

As vezes penso em voltar pro Brasil, outras em ficar na regiao, outras em mudar de Estado... realmente nao sei o que faco... Deus, me ajude...

Covardia

Covardia:

Essa palavra e extremamente miseravel!

Como uma pessoa tem a covardia de ferir uma crianca?

Como uma pessoa tem a covardia a ponto de agir como uma crianca?

Como uma pessoa tem a covardia que destruir o mundo?

Como uma pessoa tem a covardia de destruir um mundo?

Como uma pessoa tem a covardia de machucar o outro com palavras?

Como uma pessoa tem a covardia de machucar o outro sem palavras?

Como uma pessoa tem a covardia de nao dizer nao?

Como uma pessoa tem a covardia de dizer sim?

Como uma pessoa tem a covardia de nao olhar pro lado?

Como uma pessoa tem a covardia de so olhar pro seu lado?

Como uma pessoa tem a covardia de enfrentar o futuro?

Como uma pessoa tem a covardia de nao enfrentar o passado?

Como uma pessoa tem a covardia de olhar so pra si?

Como uma pessoa tem a covardia de nao olhar pra si?

Como uma pessoa tem a covardia de nao pensar no proximo?

Como uma pessoa tem a covardia de ser o proximo?

Como uma pessoa pode nao ser covarde? Da mesma maneira que ela pode ser.

Isso e somente uma questao de opcao.

Qual e o nome disso?

Sabe quando voce acredita em alguem e essa pessoa abusa da sua confianca e por te achar idiota faz merda e te magoa? Qual o nome disso?

Sabe quando voce acredita em alguem e essa pessoa se mostra uma coisa, faz com que voce a ame, a admire, a respeite e ela simplesmente nao e nada do que se mostrou? Qual o nome disso?

Sabe quando voce passa a se achar a errada porque a pessoa sabe fingir tao na cara de pau? Qual o nome disso?

Sabe quando a pessoa sabe ser tao cruel que voce simplesmente olha pra tras e tudo o que ve e o quanto nunca precisou dela? E o quanto o seu carinho, compaixao, perdao, ou-sei-la-o-que nao sao suficientes pra muda-la? Qual o nome disso? 

Eu nao sei, mas tenho a certeza que ironismo nao combina comigo, ate que eu decida ser atriz. Ignorancia nao combina comigo apos 19 anos de estudo. Falta de carater nao machuca o meu. Estupidez nao fere meu amor proprio. Falso moralismo nao me cativa mais. Arrependimento, nao combina com 'superioridade'. Ofenca sempre doi mais aquele que o faz do que ao que recebe. Meus olhos nao tem ouvidos, meus ouvidos nao enxergam... Nao ignoro. Somente nao faz parte da minha vida. Amor e ego sao inimigos. 

'Voce nao colhe o que nao plantou'... 

Voce nao pode se orgulhar do que nao fez crescer. 

A vida e assim... Dificil? Talvez pra alguem que queira tudo tao facil...

E foda!

E foda quando alguem sabe tao bem sobre voce, que voce chega a achar que esse alguem e o seu outro eu. E entao esse outro alguem e tao diferente de voce, que voce comeca a se ver no outro, comeca a sofrer mutacoes e comeca a se achar o Gollun, do Senhor dos Aneis... mas a verdade e que e foda quando esse alguem te critica, mas essa critica te doi tanto porque voce sabe que a merece, e voce sabe que ama tanto essa pessoa que a critica passa a ser um incentivo para que voce seja melhor, ou repense sua maneira de ver a vida - ate porque a vida vida atraves de apenas dois olhos nao tem a mesma cor do que quando interpretada por quatro...

E e foda quando esse alguem pensa que sabe mais do que voce, sobre voce mesma, e voce passa a se descobrir melhor por esse outro alguem e comeca a ver que esse alguem estava certo, e voce fica com uma birra, mas uma gratidao, porque voce comeca a se auto-analisar e a se aprimorar e se amar mais nao porque tem defeitos, mas porque conseguiu ver suas qualidades pelos olhos desse outro alguem...

Dim, esse alguem e voce!!!

E quando eu estou sozinha na rua, e me da uma crise de riso, e eu vejo paisagens e vivo momentos unicos e inesqueciveis, e quando eu vou provar uma roupa, ou tirar uma foto, ou mesmo quando to assistindo Supernatural, ou que seja Closer, Pica-Pau desce as cataratas, ou o episodio da 'torta de muriangu', Chapolin e tchurin-tchurin flun fly... e quando eu vejo as pessoas fazendo aquelas coisas que a gente sempre comenta: meu Deus, nao acredito que alguem faca isso, e quando eu ouco Rebelde, e quando eu vejo coisas engracadas que ninguem poderia achar graca, mas so voce... eu sinto essa saudaaaaade... esse troco estranho, uma vontade de receber um beijo bem forte na bochecha daqueles que voce me da, e de passar na minha frente da cozinha pro corredor, e de brigar pra ver quem vai arrumar a cozinha, e de voce acordar estressada as 3 da tarde e nao querer conversar comigo porque esta no MSN as 3 da manha... e essa saudade que me faz passar dia apos dia pensando em voce e fazer de voce a pessoa que eu mais sinto falta aqui... 

Tao perto, dentro do meu coracao, mas tao longe... sempre em minha memoria, pra sempre em minha vida, eterna por toda a eternidade...

Te amo, irmazinha (brutao, nao, carinho... ahahhahhahahhahahhahahahhah)

Ah, so pra nao perder o costume: Dim-ah, dim-ah

Borboletas

Trocando e-mails com a Fofa, me peguei pensando na capacidade que alguns homens tem de 'administrar' seus sentimentos - nao que eu concorde - mas eu acho admiravel. 

As mulheres (com algumas excecoes) amam e se sentem felizes e realizadas ao lado do seu parceiro, companheiro, marido, amante, ou quem quer elas tenham optado por amar.

Ja esses homens (dos quais estavamos comentando) amam suas mulheres, mas continuam a prova de se apaixonar por outras; outras vezes amam, mas optam por ficar com aquelas pelas quais eles sao apaixonados. Nos meus dias de TPM considero isso repugnante!

Alguns, ja casados, ou com sua vida 'praticamente feita', mantem seus lacos com outras mulheres, enganam, torturam, traem... qual a finalidade??? 

Muitos acabam caindo nos buracos cavados por eles proprios - eu nao tenho do alguma.

Eu realmente acho que falta muito pra esse tipo de homem atingir a maturidade - isso SE um dia eles chegarem a ser maduros, de verdade.

E a culpa e totalmente deles. Larvas que nao querem deixar os seus casulos... afinal de contas, nem todos estao preparados para serem borboletas...

Ai, ai...

Hoje tava lendo o blog da Li, depois de tanto tempo sem aparecer aqui (devido a raiva por ter feito nao-sei-o-que com o meu blog anterior e nao ter podido mais postar... enfim...) e cheguei a postagem 'Tadinho',  na qual ela escreveu sobre a felicidade de ter terminado o quarto da Alice e sobre a saudade que sente de mim e da Champion. 

E... saudade e uma coisa tao engracada, tem horas que se esconde, tem horas que aparece, tem horas que assombra... eu tenho estado com a minha me assombrando desde ontem, embora ela tenha aparecido ha uns dias, depois de uma longa viagem... 

E nessas horas voce sente o cheiro das pessoas que ama, ouve  voz delas e daria sua vida por um abraco - nem se fosse o ultimo - um sorriso, um conforto, um aconhego...

Sim, sinto muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuita saudade de todas as pessoas que sao importantes na minha vida. 

Sinto saudade da minha mae sempre 'presente', da minha irma sempre me criticando pra que eu nao estacione minha vida em aspecto algum, da vo Irene e da sua paciencia e paz que nunca se findam, do Amorzinho e sua risada incomum e inimitavel, da Li sempre me dizendo que tudo vai ficar bem, da Carol pronta pra comer crepe no shopping comigo, do Ro me ligando so pra dar bom dia, da Si e seu cd do Emmerson Nogueira e nosso saudosismo em relacao ao passado, da Lu, meu carrapatinho, da Fofa com seu sentimentalismo nato, do Nat com seu carinho, da Caro com suas doideiras, da Cecilia e nossas coreografias, da Cris e nossas conversas interminaveis, da Naty e sua paciencia de Jo, da Mis e suas novidades, do Marcio e sua inteligencia, do Mena e suas baladas, da tia Cica e seus abracos apertados, da Mari e nossas 'rides' no Texas ouvindo Britney e Backstreet, da 'mae' Elaine e seu realismo em relacao a vida, da Ligia e seu sotaque mineiro... saudade da Campion por estar tao perto e ao mesmo tempo tao longe, do Viny que me faz lembrar minha vida em Caxambu, do Will por quem um dia eu me apaixonei e agora amo, da La e das nossas conversas depois do Geny... saudade... saudade...

Amor: o que é o amor?

Durante anos da minha vida, me lamentei, ‘estagnei’ a minha vida à idéia que havia amado, e que jamais amaria de novo tão intensamente, tão verdadeiramente, tão puramente. E sofri durante todo esse tempo por ter a certeza que jamais viveria esse amor com um outro alguém ou com esse mesmo alguém.

E durante todo esse tempo eu pensei em como poderia ter sido mais tolerante, mais maleável e mais permissiva. Pensei em como poderia ter sido menos autoritária, como não deveria ter cobrado tanto e como poderia ter sido mais flexível.

Durante todo esse tempo passei meus dias relembrando todos os planos que foram feitos para um futuro que se tornou inexistente.

Durante todo esse tempo eu escondi cada foto, cada bilhete. Tentei esconder cada memória com a intensão de não trazer à tona algo que me relembrasse momentos tão felizes que poderiam me fazer tão triste...

E foi então que eu descobri que cada lamento, cada minuto desperdiçado, cada bilhete escondido, cada tentativa de esquecimento não fizeram a menor diferença.

Descobri que se eu pudesse voltar no tempo, lembraria, olharia cada recordação, mas não desperdiçaria meu tempo tentando manter longe de mim e dentro do meu esquecimento algo tão óbvio: um amor que nunca existiu!

 Descobri que seu pudesse resgatar esse tempo, o gastaria analisando o que eu realmente espero e desejo de um  amor. Gastaria esse tempo sendo mais tolerante em relação à espera, mais maleável com meus sentimentos e mais permissiva com as oportunidades. Planejaria meus planos para o futuro. Um futuro que ainda está por vir.  

Lições: aprendizado?

Hoje estava com a minha bebe, e estávamos bricando com um aviãozinho de fricção. Como ela não sabia como fazer o aviãozinho ‘andar’ sozinho sobre a mesa, eu tentei ensiná-la. Bem, friccionei o avião sobre a mesa, de frente para trás, parei e soltei. Disse pra ela: agora é a sua vez… Segure o avião, ‘role-o’ para trás, segure e solte… e lá se foi a primeira, a segunda, a terceira, décima… não sei quantas tentativas e nada… ela não conseguiu fazer o avião ‘andar’ sozinho. Enfim, eu pensei: meu Deus, como uma pessoa não pode aprender, entender o funcionamento de uma coisa tão simples? E então  me peguei pensando sobre mim, sobre as pessoas que já passaram pela fase de ‘entendimento’, ‘compreensão’ e ‘concepção’ de mundo, de ser humano, e que não conseguem aprender com as lições da vida, por mais que elas retornem pra nos dar uma chance… É exatamente sobre isso o que eu fiquei pensando durante todo o tempo após o ocorrido… Tantas vezes eu já vivi uma determinada situação, essa mesma situação se repetiu e eu mais uma vez não soube como atravessá-la, superá-la… aparentemente não é estúpido? Ridículo? Sim… é o que pensamos das situações quando não fazemos parte delas… E com ela foi só um brinquedo. E ela é somente um bebê… 

Eu = minha camera

   Queria escrever um pouco sobre a minha vida, mas não queria ser direta. Pensei em fazer uma comparação, mas ‘comparar’ não causaria o resultado que eu espero e não faria juz aos meus ineditados dias. Além de que eu ainda teria que falar sobre mim. Então decidi fazer uma metáfora, pra descrever esse período. Nada mais coerente do que utilizar fotografia, que é algo que eu gosto muito e que admite o formato flexivel, e ao mesmo tempo diferente, que eu desejo escrever.

   Nos primeiros dias, muitas fotos... Fotos coloridas com pessoas novas e novidades a cada flash.  A bateria estava acabando, meu carregador não era compatível com a tomada daqui, mas utilizei minha camera enquanto pude, ate que a bateria acabou. Um tempo sem tirar fotos. Fiz amizades, e voltei a tirar fotos com a camera das meninas que conheci. Consegui um adaptador e recarreguei minhas baterias. Novas fotos, novos cenários, novos ‘modelos’.  Durante os primeiros meses não me dei conta que teria que fazer nova configuração para adaptar minhas fotos ao computador receptor. Alterei a configuração, mas com o tempo percebi que as fotos não estavam tendo o resultado desejado.  As cores foram ficando com opacas, a imagem tremula, já não podia tirar boas fotos nem ao menos com o flash ligado. E quando eu me olhava, nao conseguia me reconhecer. Comecei a destoar dos lugares que eu ate entao, considerara boa paisagem. Tentei um ultimo recurso, mas nao tivesse esperanca.  Liguei o temporizador e aguardei pelo resultado... Mas a minha tela estava com problema e não vi a foto. Tive que baixa-la pra saber como tinha ficado. Uma foto preto e branco! Assustador, uma vez que eu não era o que eu planejara naquele momento... Mas admito que gostei, pois se tivesse  sido colorida não teria sido tão perfeita. Depois do ocorrido tive que compar outra câmera. A marca que eu queria, a princípio, não foi a que eu comprei. Acabei comprando a mesma marca da primeira, e eu já conhecia a qualidade. Não imaginei que fosse gostar tanto da nova camera, pois estava sem esperanca, depois que a primeira deu problema, alem de que eu tinha um carinho especial por ela e nao sabia se a proxima seria tao conveniente ou melhor. Mas me surpreendi com o novo modelo bem mais fácil e voce administra o modo de visualizacao. Como ja tinha lido o manual primeiro, so me atentei às entrelinhas. Nao constatei dificil entendimento ou com duplo sentido. Essa camera e maior que a outra, mas com uma camera dessas, não quero e nao preciso de outra tão cedo... Nao tenho tirado tantas fotos como antes. Mas tenho registrado os momentos especiais. Aqueles que fazem a diferenca.  Desde que cheguei nao  tirei sequer uma foto com a configuracao em sépia, embora algumas vezes tive momentos propícios. Mas agora que tenho uma resolução, zoon e memória excelentes, prefiro tirar minhas fotos com bastante cor e iluminação porque tenho certeza de como elas vão ficar após impressas. E eu adoro recordar os bons momentos...