So pensando...

Queria que um horoscopo, cartomante, vidente, mae de santo, reveladores, ou sei la o que pudesse revelar meu futuro.
A verdade e que e dificil olhar pra mim mesma e me dar conta que o presente e tudo e mais um pouco sonhado, mas nao entender como suaves deslizes nao me deixam desvendar e enterrar o passado. Idiotice e o que muita gente pensa disso.
Sim, queria ser como essas pessoas que vivem suas vidas sem arrependimentos, que transitam de uma fase pra outra com facilidade, que adaptam suas vidas de acordo com o momento - nao sofrem por isso! Seria tudo tao simples...

Bem... talvez sofrimento nao seja a palavra correta pra explicar. Acho que a palavra e incapacidade...

E isso mesmo! Eu sou incapaz de deixar a vela do meu barco ser deslumbrantemente voraz a desbravar os mares, porque apos a excitacao da partida, eu nao consigo parar de olhar pra areia que um dia existiu sob meus pes.

- E como isso e deprimente, diga-se de passagem; essa minha melancolia por algo que eu aproveitei tao bem, mas que so faz parte do passado, ou de um outro presente - que seja...
como e deprimente! Tao deprimente quanto essa nuvem que eu sempre coloco em frente aos meus olhos e que veda meu sol, e eu nunca a consigo fazer chover... aff...
E como e engracado estar num barco! Como e engracado! Minha apatia acaba por transformar a magnificencia da imensidao do mar num triste confinamento num barco (risos) - que de tao engracado se torna ridiculo -. Barco esse escolhido por mim mesma - durante tempos - e que agora que e totalmente meu e so um barco, e nada de especial.
E como e engracado olhar o mar e saber que toda a agua e so um simbolo perante a infinidade de misterios e belezas que se escondem nas profundidades e mesmo na superficie dele.

E como e engracado olhar pra mim perante o mar...

Como e hilario, bizarro e ate histerico...

E de uma graca estranha, de um riso desesperado, mas principalmente de uma calma intrinseca que nao se acha, que se esconde por ter se perdido.
E como histerico procurar por algo que voce sabe onde encontrar, mas nao sabe como...

Amor e Ego

Em Vida, Amor e Riso, Osho diz: 'onde existe amor nao pode existir ego' e eu entendi, mas nao compreendi.
Ontem, depois de uma pausa na minha vida, depois de um susto, eu repensei em tudo o que ja passei e, finalmente, essa compreensao surgiu por si so. Vi em meu passado cheia de vaidade, de ego, nesses momentos onde deveria exisitir amor.
E incrivel quando durante um periodo inteiro eu cultivei minha vaidade e meu ego - e eles eram tao grandes em mim - que eu nao conseguia enxergar que nao tinha espaco pra todo amor que eu tinha guardado...
E e incrivel quando durante o mesmo periodo eu recebi tanto amor da outra parte, o qual nao conseguia me alcancar devido a tamanho ego que eu nutri da minha parte.
E entao quando eu penso o quanto eu perdi de realmente amar, de conhecer a fundo esse amor, por ser egoista o bastante pra saber que tudo o que nao eu dava era amor... eu perdi demasiado tempo...
E agora eu me dei conta, que esse amor tenha nao foi esgotado, sua fonte seca. Nao! Essa fonte continua a jorrar o mesmo amor, so que pra terras que estao preparadas pra recebe-lo.

Apesar de tudo, felizmente eu descobri...

Xuru, Champion ou simplesmente Camila

Engracado como as vezes a gente quer fazer uma coisa ha um determinado tempo e, na correria do dia-a-dia, acaba esquecendo ou deixando de lado e fica na lista dos 'um dia eu tenho que fazer'.

Uma dessas coisas 'um dia eu tenho que fazer' que eu nunca achava tempo, era pra escrever sobre a Camila. Foi preciso ela me mandar um cartao, simplesmente porque se lembrou de mim, sem que fosse meu aniversario, ou data importante, pra que eu resolvesse criar vergonha na cara, parar tudo e escrever sobre ela - vergonhoso, eu admito - mas chegou a hora.

Minha amizade com a Camila data de tanto tempo, que eu nao sei definir um dia especifico pra dizer quando foi 'oficializada', se e que existe isso, rs.

Entao, nos conhecemos em 2003, quando comecamos a Fatec juntas.

A principio, eu via a Camila como uma das meninas do grupo de Pinda/Taubate, empenhadas, inteligentes, de boa retorica. Sua inteligencia e facil comunicacao sempre me chamou a atencao...

Acho que a primeira vez que eu notei a Camila como nao membro da minha sala foi quando tivemos um churrasco na rua, e ela, na epoca, com 9 meses de habilitacao, pegou o Elba no estacionamento, o que deixou a Carol, irma dela, furiosa, porque a Carol era a que dirigia o carro, e ela disse que a Camila nao tinha pratica pra dirigir. Fiquei surpresa com a esperteza dela perante a irma - e a coragem tambem, rs, porque a Carol tava maluca da vida, rs...

Depois disso, me lembro da Camila numa entrevista na Novelis. Quando ela comecou a falar eu pensei, a vaga e dela. Que menina inteligente, decidida, que sabe o que quer da vida! Nao tem pra ninguem mais. Infelizmente ela nao conseguiu a vaga, mas ganhou mais um ponto na minha admiracao...

Ainda na facul, nos reuniamos no D.A, na padaria, nos aglomerados da sala, mas nao eramos amigas, ate Camila e eu fomos agregadas pelo 'Baldinho'. Camila foi entitulada P-Champion. Bom, o porque do apelido, ate hoje ninguem sabe ao certo, mas, na epoca, a Carol que estudava com a gente, nao parava de cantar 'We are the Champions', do Queen. Acho que veio de la. E entao a imagem da Camila comecou a ser mais frequente na minha cabeca, e ela na minha vida... Tivemos outro churrasco na rua, ja no atual predio da Fatec, e tivemos a primeira foto como amigas. Nessa epoca, Camila ja estava no curso de Gestao, e eu continuava no de Automacao. Os nossos encontros passaram a ser mais frequentes, comecamos a pegar baladas juntas, churrascos, saber mais uma sobre a vida da outra, a frequentar a casa uma da outra. E entao, a Camila operou a garganta, fomos tomar chopp de vinho no Shopping e a Camila acabou matando aula pra ir pra Cachacaria com a gente, rs. Iamos dormir na Camila pra ir ao Mutley, ao Vinil, ou beber no posto BR... Quando a Camila decidiu ser Au Pair, me empolguei com a ideia, e dai, ja eramos amigas. A Camila me pegava todas as tercas pra ir pra facul, de moto... Grandes aventuras e risadas...

Com a Camila, via Livia se casar, ir pra Angola, voltar de Angola... Viemos juntas pros Estados Unidos, vivemos por doiss meses e meio nos vendo quase todos os dias, e agora ela ta 'longe' de novo., mas a nossa amizade continua a mesma.

A evolucao dessa Camila, do relacionamento que tenho com ela, sao imensos e de suma importancia. Descobri que por tras da Camila inteligente, capaz, trabalhadeira, esforcada, honesta, etc., etc., etc., existe a Camila sensivel, amiga, 'ponta firme', solidaria, e distraida, rs. E essas caracteristicas me fazem pensar na Camila de 6 anos atras e a Camila de agora e ver diferencas enormes, mas nenhuma caracteristica que a desabone. Seu conceito, em minha cabeca, so cresceu ao longo dos anos. Viver aqui, longe de todos, sendo que ela nunca morou de casa sozinha, tem sido uma experiencia incrivel que tem mexido com os hormonios dela, rs, mas tem a feito mais forte, mais capaz e mais minha amiga.

Por isso eu agradeco a nossa vinda pra ca, porque apesar de tudo o que possa ter acontecido, e tudo o que possa acontecer, eu descobri que eu posso contar com a Camila no escuro, debaixo dagua ou num precipicio, porque ela nao vai me deixar. Essa e, SEM DUVIDAS, uma amizade que eu quero levar pra debaixo da terra, passar de geracao em geracao, porque ela e uma pessoa de carater, respeito, mas principalmente de coracao e de amor.

Xuru, te amo!

Nao um animal, mas um inseto!

Um dia me perguntaram a qual animal eu poderia me comparar.

Pensei no leao, com toda sua beleza, majestade, poder e presenca.

Pensei no tigre pela coragem, glamour e temeridade.

Pensei na tartaruga, pela perseveranca e forca.

Pensei no cachorro pela fidelidade e lealdade.

Pensei no gato pela esperteza e encantamento.

Sou como a borboleta. Nasci com os pes no chao e, embora admire com o ceu, nao me deslumbro com as nuvens. Devagar e atraves de muitos passos consegui chegar longe. Nao quero possuir o mundo, mas quero chegar o mais longe que puder. Passei por tranformacoes para amadurecer, e embora seja fragil, meu passado foi muito significante e por isso sou muito forte. Atraves de minhas proprias 'asas' aprendi a voar e amo a liberdade. Gosto das flores e do perfume que elas exalam. Nao me assusto com os que sao 'maiores' que eu. Nao me sinto inferior. Conheco hierarquia, mas nao sou de me intimidar. Acredito que se cada um se respeita, existe lugar pra todos. Gosto de estar com outros, mas existem momento que preciso estar sozinha.

Agua

E acontece aquele dia em que olho ao meu redor e vejo como se tudo se afastasse...
Entao me sinto so, desamparada, com as maos na cabeca, agaixada, em posicao de protecao...
E entao, e como se tudo mudasse de cena, eu conseguisse regressar ao passado, assistindo minha infancia como que atraves de uma tela, depois minha adolescencia, junto com meus amigos, ou na escola, rindo e feliz.
E e quando eu comeco a me recordar dos planos que tinha pra minha vida, ha muitos anos, e e quando chego a conclusao de quantos eu ja realizei e quantos eu ainda tenho a realizar... e, ainda, quantos somente fazem parte dos meus sonhos de crianca...
Quando se e crianca, e quando se sonha, se pensa em toda felicidade propiciada na realizacao de um sonho. Nao se pensa nos meios para obte-los, nem nos percausos que tera durante a trajetoria. E e tudo lindo, perfeito, inesquecivel - mesmo que nao se tenha vivido...
E por varias vezes, quando comeco a perder essa felicidade de realizacao, no meio do caminho, sinto como se o sonho ja nao valesse mais a pena, nao fizese mais sentido... me sinto vazia, e nao consigo ver mais aventura e emocao, ja nao existe mais o que sonhar... ja nao existe mais objetivo. E essa ansia por algo novo e desespero por nao desfrutar de algo que tanto almejei me torna atordoada, infeliz, perdida, confusa.
E recordo do passado, projeto o futuro e SIMPLESMENTE nao consigo viver o presente sem restricoes. Me culpo pelo que perdi, mas nao consigo ver sentido no que ainda posso fazer...
Crazy e a unica palavra que me faz descrever esse sentimento que domina meu ser. Nao consigo ter exatamente a data de quando apareceu, e nao consigo presumir uma data para acabar.
Nao sei se vai acabar ou quando vai acabar, so sei que quero viver o que ainda esta por vir. Mas nao consigo...
Me sinto como a procurar por agua no deserto: ando, ando, ando... tudo com que sonho e um poco. Entao visualizo o poco e minha energia se renova, assim como minha esperanca. Surge um objetivo. Me empenho, nao consigo prestar atencao no cansaco anterior; nao ha obstaculo que me impeca de chegar. Sigo em frente... Chego ao poco, olhos de encantamento e fascinacao. Vejo tudo com admiracao, ao meu redor. Sorrio, tento guardar cada segundo daquele incrivel momento. Inacreditavel e o que penso. Felicidade e o que sinto. Ha significacao em cada simples movimento... toda a areia dourada pelo sol, as dunas desenhadas pelo vento, o prazer de minha pele suada sendo banhada pela agua fresca. Entao a agua escorre por minha boca, garganta e refresca todo meu corpo. Me traz prazer e surrealismo. Me perco no prazer da agua e nao paro de beber ate que me sinto cheia...
E depois de tomar agua, sentar, descansar, toda a beleza e admiracao vao embora. O desafio de conseguir chegar ao poco, sem morrer, acabou, nao existe mais!
A aventura de andar tanto, a espera ardente de ser realmente um poco e nao apenas uma miragem tem seu fim.
O sol ja nao torna a areia tao dourada. Nem os ventos tornam as dunas tao intrigantes.
E entao qual o objetivo? Enxer o galao de agua e procurar o caminho de volta pra casa? Nada mais?
E isso que me deixa triste, falta de emocao, de entusiasmo, a falta de beleza nas coisas comuns e a falta de beleza incomum nas pequenas coisas. E o que sao as grandes coisas se ja nao conseguimos contemplar as pequenas?! Somente coisas... e entao eu fico entediada...

Amina

Me lembro que quando crianca, tinha inveja dos meus primos que tinham irmaos mais novos. Um dia cheguei a chorar pra minha avo porque todos os meus primos tinham irmaos e eu nao. Entao minha mae ficou gravida, e eu fiquei irradiante porque teria uma irmazinha pra brincar.

Entao em 14 de setembro de 1990, nasce Amina, MINHA IRMA, e eu me senti a menina mais feliz desse mundo. Me lembro de como ela era branquinha, com o rostinho corado, de como ela era linda!

Me lembro dos seus belos grandes olhos verdes e de como eles ficavam inchados e vermelhos quando ela chorava. E como ela era chorona!!!

Me lembro dos seus cachinhos dourados, e da sua forca - como ela tinha forca, rs.

Me lembro que ela me apresentava como: 'Minha i-ima'. E de quando ela me chamava de Totoy.

Me lembro de como ela SEMPRE pensava em mim em todos os momentos, como ela solidaria, e como era carinhosa.

Os anos foram se passando e ela se transformou numa crianca timida, com o dentinho da frente cinza, de uma das vezes que caiu, rs.

Me lembro de sua apresentacao, na escola, sobre os animais. Ela sabia TUDO sobre os cachorros... Como era bonitinho ve-la explicando...

Depois me lembro da apresentacao, na escola, que ela fez a mae dos coelhinhos, rs. Desde cedo ja era nascida com os dois pezinhos no teatro.

E me lembro dela querendo me matar por nao parar de fotografa-la, na sua formatura.

Me lembro dela chegando na rodoviaria, em Aparecida, pra passar suas ferias em casa.

Me lembro dela ouvindo Rebelde, tocando violao - ela aprendeu sozinha. Me lembro de ve-la sambando - raridade. E de ve-la chorando de rir por uma bobeira a toa.

Essa menina, minha princesinha, cresceu... Concluiu algumas etapas da sua vida, comecou a fazer teatro, entrou pra faculdade - FEDERAL - e hoje e aniversario dela. E eu desejo que esse ano a faca brilhar como sempre, a faca ainda mais madura, lhe fortalesca pra que ela nao se esqueca o quanto e forte e capaz, e lhe proporcione mais oportunidades e surprezas que lhe faca sorrir, porque feliz eu sei que ela e...

Mais um ano que eu passo longe, mais um que eu nao posso comemorar ao lado dela, e isso doi.

Doi por cada momento que vivemos juntas, e que ela me fez tao feliz. Por cada briga que tivemos por nao querer arrumar a cozinha. Por cada noite que dividimos a mesma cama, por cada vez que eu olho naqueles olhos e sei o quanto eu a amo...

Que ela tenha saude pra enfrentar tudo, porque eu sei que tudo pra ela, nao e impossivel. E ela vai longe - tomara que beem longe, pra que ela seja bem-sucedida, e me banque (brincadeira... ahahaah)

PARABENS, DIM!

- Always and forever.

Love you (L)

Julgamento

Para mim, a maioria das pessoas nao tem uma verdadeira compreensao da palavra julgamento. Quando fala-se em julgamento, o que se pensa, em primeira instancia, e 'justica', final feliz, solucao.
A meu ver, justica e uma palavra que pode trazer, ao mesmo tempo, beneficios, maleficios e desentendimentos. Aquele que e julgado, pode ter sua acao e/ou crencas aceitos, o que lhe fara feliz e satisfeito, assim como pode te-los recusados, o que lhe fara triste ou rebelde. Pode tambem gerar mal-entendidos, brigas e dissabores. E estara sujeito a ter o resultado de um jeito que nao esperava.
O julgamento, como vemos e vivemos, e nada mais que um sistema que leva aquele que julga a ser posteriormente julgado. Um circulo de auto-destruicao.
Se eu aponto uma caracteristica e a determino 'defeito', 'problema', 'erro' , me sujeito a ter meu ponto de vista tambem analisado e criticado. E quando faz-se uma critica, tem-se a obrigacao, a partir do momento, de nao fazer o mesmo. A atencao redobrada causa uma tensao sem fim.
Julgamento e como uma faca de dois gumes: quando julgo a mim mesma, cresco, porque aprendo com meus erros; quando julgo ao outro, me dou ao direito de receber o mesmo tratamento, por isso causo dano a mim mesma.
Aquele que nao conhece a si proprio, nao pode se julgar. Aquele que nao tem o foco em si comeca a ter seu foco no outro. Aquele que ve muito do outro, se ve no outro e, erroneamente, se acha no direito de opinar. Por fim, aquele que opina esquece de si e, sem perceber, acaba dentro do sistema.

Pensamento do dia

Aquele que sabe pra onde vai e aonde quer chegar, nao perde tempo com os obstaculos.