Pensamento do dia

Meu ego e orgulho sao muito grandes, por isso faceis de serem feridos.

Cicatriz

Cada um tem caracteristicas inatas e eu tenho tentado, ao longo do tempo, mudar algumas sem perceber que e impossivel.
A tentativa de mudar e como maquiar uma cicatriz. E possivel esconder, mas nao e possivel extinguir.
E eu tenho tentado maquiar minhas cicatrizes, mas hoje estou cansada. Eu ja cheguei a pensar que isso e uma fraqueza, mas definitivamente estou certa que nao. Assim como nao posso tirar meu olhar de admiracao a cada por-do-sol visto, independente do dia, eu certo que nao posso tirar essa cicatriz, somente maquia-la. E inato.
Nao digo que estou casada de maquia-la, eu estou cansada de fingir pra mim mesma que ela nao existe quando ela esta la forte, aparente sobre minha pele. E eu tenho que aceita-la.

'Woman in chains'

E e entao que eu queria ser diferente, achar uma maneira de me soltar dessa corrente, mas eu simplesmente nao consigo. Eu ja nao vejo a chave, e sem ela nao consigo me libertar. Minha voz nao tem mais forca suficiente pra atingir a algum ouvido. E eu ja nao acredito mais em coracao.

Eu prendi a mim mesma e nao me lembro quando, nem como. E como se eu tivesse dormido por todo esse tempo e nao tivesse mais memoria.

Ainda e cedo

Estou aqui, numa manha de domingo, apos passar um dia fazendo compras e uma noite toda assistindo a filmes, vendo o dia surgir por detras das minhas persianas ao som de Lifehouse.
Esse fato me fez pensar em quanto sempre fui extrovertida, sociavel, desinibida, sempre com pessoas ao meu redor, e quanto eu tenho apreciado minha propria companhia e do quanto me sinto feliz apos noites de festa, ou apos passar dias com os amigos, ter um final de semana inteiro sozinha, trancada no meu quarto, na companhia das minhas musicas e meus pensamento sem ter ninguem entre mim e eu mesma.
Algumas pessoas podem achar isso estranho, mas esse e minha personalidade. Por isso se sinto meu espaco invadido, me sinto perdida. A mesma liberdade de sair e ver gente e a a que eu procuro de ter comigo mesma. E eu fico muito irritada quando nao tenho esse tempo sozinha.
Nao tive meu final de semana todo pra mim, mas ainda tenho meu domingo, por isso vou dormir agora, e curtir mais um pouco de mim em meus sonhos, ate porque ainda/ja e cedo...

Camaleao

Viver e bizarro!
A adaptacao e inevitavel e a mutacao e constante. Quantas vezes me senti atormentada com essa mutacao e me vi desesperada por saber que isso e a vida.
Hoje ao chegar da balada eu tirei minha roupa, desfiz meu cabelo, lavei meu rosto e me senti bem ao me ver no espelho. Me senti bem em ver meu rosto 'limpo', me ver 'natural', nao estar vestida para 'arrasar', para 'ser santa', para 'ser sexy', ou ser 'comportada'. Em meu pijama, cabelo desgrenhado, me enxerguei pela primeira vez como uma pessoa. Sim, pela primeira vez! Uma pessoa cheia de fraquezas, com muitas qualidades e acima de tudo um ser humano que erra, que chora, que vence, mas que tambem perde.
Hoje provei uma 'derrota' com sabor de vitoria. Eu descobri que essa 'perda' me mostrou o caminho 'natural da vida'. E o caminho 'natural da vida' diz que nao se pode ter tudo.
Perda e uma palavra que eu nunca aceitei em minha vida. Sempre exigi muito de mim tanto na escola quanto no trabalho ou na vida pessoal. E essa exigencia me causou incontaveis decepcoes, pois sempre dei o meu melhor e, consequentemente, esperei o melhor do outro, do momento, ou da situacao. E cada expectativa me levou a frustracao, pois expectativa foi algo projetado pela minha mente e, obvio, o que minha mente projeta nao e o que faz o mundo girar.
Entao - tcharan - hoje eu entendi que nao posso ter tudo! E saber disso me deixou feliz. Eu me senti aliviada. Vencer, no meu caso, era uma sobrecarga. E como eu estou leve!
O ser humano e como um camaleao, porem o camaleao um reptil que precisa se adaptar para sobrevivencia e, com certeza, nao tem crises existenciais. Nao se sentir confortavel com a mudanca constante e inevitavel da vida, nao faz parte da existencia dele.
Ja perdi muitas noites perdendo meu tempo pensando em estrategias para me superar. Entretanto hoje, as 3:10 da madrugada de um domingo qualquer eu vou, felizmente, fazer algo que muitas pessoas ainda nao conseguem: dormir em paz dentro da sua propria pele.

Ridiculo!

Ridiculo e quando uma pessoa em plena consciencia se abala por coisas tao estupidas que deveriam ser consideradas insignificantes.
Ridiculo e quando uma pessoa se apega a algo fugaz e sofre uma eternidade.
Ridiculo e ser tao forte pra fazer coisas tao dificeis, e nao ter forca suficiente pra lidar com coisas banais.
Ridiculo e levar em consideracao essas coisas banais.
Eu sou ridicula!

Pensamento do dia

O que seriam das rosas sem espinhos? Nao seriam rosas! (...)